The Edgar Cayce readings suggest that souls are drawn together on account of their past-life connections and because they have the opportunity to learn from one another in the present. In terms of marriage, rather than presenting the idea that there is one perfect “soul mate” for each person, the readings suggest instead that individuals possess many soul mates. In fact, soul mate relationships can manifest between couples, between parents and children, between various family members, and between friends or even enemies. Actually, any individual with whom there is an intense emotional connection (positive or negative) is in all likelihood a soul mate with whom there is a relationship for mutual growth and development.6 With this in mind, any marriage generally entails the coming together of “soul mates.”
Các bài đọc của Edgar Cayce gợi rằng các linh hồn được kéo đến với nhau vì các mối liên hệ tiền kiếp và vì họ có cơ hội học hỏi lẫn nhau trong hiện tại. Về hôn nhân, thay vì đưa ra ý tưởng rằng có một “bạn hồn” hoàn hảo dành cho mỗi người, các bài đọc lại gợi rằng cá nhân có nhiều bạn hồn. Thực tế, các mối quan hệ bạn hồn có thể biểu hiện giữa các cặp đôi, giữa cha mẹ và con cái, giữa các thành viên gia đình khác nhau, và giữa bạn bè hoặc thậm chí kẻ thù. Thực ra, bất kỳ cá nhân nào với whom có một kết nối cảm xúc mãnh liệt (tích cực hoặc tiêu cực) rất có khả năng là một bạn hồn, với người đó tồn tại một mối liên hệ vì sự tăng trưởng và phát triển hỗ tương.6 Với nhận thức này, bất kỳ cuộc hôn nhân nào nói chung cũng bao hàm sự hội tụ của “bạn hồn.”
During the period that Cayce was giving readings, literally hundreds of couples sought and received relationship advice. There were individuals who came as a means of trying to gain insight or understanding as to why a certain situation had occurred in their marriage. Others sought counsel that could help them in experiencing a mutually beneficial relationship. On occasion there were those who inquired about marrying a specific individual. In the most difficult of situations, some looked for guidance as to the advisability of a separation or a divorce. Taken together, the Edgar Cayce information on marriage present basic recommendations for an ideal marriage, just as they contain guidance in terms of the rationale for divorce.
Trong thời kỳ Cayce thực hiện các bài đọc, có hàng trăm cặp đôi tìm kiếm và nhận lời khuyên về mối quan hệ. Có những người đến để cố gắng nắm bắt hoặc hiểu vì sao một tình huống nào đó đã xảy ra trong hôn nhân của họ. Những người khác tìm kiếm lời khuyên có thể giúp họ trải nghiệm một mối quan hệ cùng lợi ích. Đôi khi có những người hỏi về việc kết hôn với một cá nhân cụ thể. Trong những tình huống khó khăn nhất, có người mong tìm chỉ dẫn về tính thích đáng của việc ly thân hoặc ly hôn. Tổng thể mà xét, thông tin Edgar Cayce về hôn nhân trình bày những khuyến nghị căn bản cho một hôn nhân lý tưởng, đồng thời chứa đựng chỉ dẫn về lý do cho việc ly hôn.
As far as recommendations for a helpful marriage, the readings suggest several principles that need to be at the heart of any mutually beneficially relationship: (1) marriage is a 50/50 proposition; (2) individuals in a marriage need to establish a “unity of purpose” (e.g., what are we trying to achieve in this relationship?); and, (3) selflessness rather than selfishness is necessary for both individuals. When a twenty-eight-year-old lawyer and his fiancée sought relationship guidance in order to achieve their “desires for matrimonial happiness and successful lives,” Cayce gave the couple a definition of love—a love that would enable them to keep their marriage alive:
Về các khuyến nghị cho một hôn nhân hữu ích, các bài đọc gợi vài nguyên tắc cần phải nằm ở trọng tâm của bất kỳ mối quan hệ hỗ tương lợi ích nào: (1) hôn nhân là một phương trình 50/50; (2) những người trong hôn nhân cần thiết lập một “sự hợp nhất về mục đích” (ví dụ: chúng ta đang cố đạt điều gì trong mối quan hệ này?); và (3) vị tha thay vì ích kỷ là điều cần thiết cho cả hai. Khi một luật sư hai mươi tám tuổi và vị hôn thê tìm lời khuyên mối quan hệ để đạt “mong ước về hạnh phúc lứa đôi và cuộc sống thành đạt,” Cayce trao cho đôi bạn một định nghĩa về tình yêu—một tình yêu giúp họ giữ cho hôn nhân luôn sống động:
Remember each, love is giving; it is a growth. It may be cultivated or it may be seared. That of selflessness on the part of each is necessary. Remember, the union of body, mind and spirit in such as marriage should ever be not for the desire of self but as one. Love grows; love endures; love forgiveth; love understands; love keeps those things rather as opportunities that to others would become hardships.
Hãy nhớ mỗi người, tình yêu là cho đi; nó là sự tăng trưởng. Nó có thể được nuôi dưỡng hoặc có thể bị thiêu sém. Sự vô kỷ nơi mỗi người là cần thiết. Hãy nhớ, sự hợp nhất của thân, trí và tinh thần trong hôn nhân phải luôn không phải vì dục vọng của riêng mình mà là như một. Tình yêu lớn lên; tình yêu bền bỉ; tình yêu tha thứ; tình yêu thấu hiểu; tình yêu giữ những điều với nhau như những cơ hội mà đối với kẻ khác sẽ trở thành gian khổ.
Then, do not sit still and expect the other to do all the giving, nor all the forgiving; but make it rather as the unison and the purpose of each to be that which is a complement one to the other, ever.
Vậy, đừng ngồi yên và trông đợi người kia làm hết việc cho đi, hay hết thảy sự tha thứ; mà hãy biến nó thành sự hòa điệu và mục đích của mỗi người để trở nên điều bù đắp cho người kia, luôn luôn.
939-1
939-1
Generally, when individuals sought help because of a difficult marital relationship, Edgar Cayce provided counsel that described the karmic memory that created the situation in the first place, as well as advice for working through and healing the problem in the present. Most often, the readings did not recommend divorce, as it was seen as simply a postponement of a lesson or a situation that would eventually need to be faced. However, there were occasions when divorce or separation was recommended. Individuals were advised to end their relationship if one of the following was occurring in their marriage: (1) if the individual was in physical, mental or spiritual danger by remaining with the other person; (2) when two people had come together and each had overcome what required to be worked out together; and, (3) when one individual had overcome the lesson and the other refused to. For example, on one occasion a fifty-three-year-old woman was encouraged to follow-through on a divorce and told: “thy usefulness one to another has passed.” (3179-1)
Nói chung, khi người ta tìm trợ giúp vì một mối quan hệ hôn nhân khó khăn, Edgar Cayce đưa lời khuyên mô tả ký ức nghiệp quả đã tạo ra tình huống ngay từ đầu, đồng thời đưa ra chỉ dẫn để làm việc qua và chữa lành vấn đề trong hiện tại. Phần nhiều, các bài đọc không khuyến nghị ly hôn, vì điều đó được xem chỉ là sự hoãn lại một bài học hoặc một tình huống rốt cuộc vẫn cần được đối diện. Tuy nhiên, có những lúc ly hôn hoặc ly thân được khuyến nghị. Người ta được khuyên chấm dứt mối quan hệ nếu một trong những điều sau xảy ra trong hôn nhân: (1) nếu cá nhân gặp nguy hại về thể chất, tinh thần hoặc tinh thần khi ở lại với người kia; (2) khi hai người đã đến với nhau và mỗi người đã vượt qua điều cần phải làm việc chung; và (3) khi một người đã vượt qua bài học còn người kia thì từ chối. Ví dụ, có lần một phụ nữ năm mươi ba tuổi được khuyến khích theo đuổi việc ly hôn và được nói: “ích dụng của các ngươi đối với nhau đã qua.” (3179-1)
In another instance, a forty-seven-year-old housewife was reassured that she had apparently met the karmic memory created in her most recent past life with her husband. In spite of the fact that the marriage had failed and was predicted to come to an end within the year, Cayce reassured her when she asked the question, “Has the karmic debt between us been paid during our 19 years of marriage?” He replied, “Been paid—and more.” (1554-2) Connecting this meeting of self with her own soul growth, the reading added: “Then, the retardment or advancement of each soul—as this entity—depends upon how well it comprehends or applies its understanding.”
Trong một trường hợp khác, một nội trợ bốn mươi bảy tuổi được trấn an rằng bà dường như đã gặp ký ức nghiệp quả được tạo ra trong tiền kiếp gần nhất với chồng. Bất chấp thực tế hôn nhân đổ vỡ và được dự báo sẽ kết thúc trong vòng một năm, Cayce trấn an bà khi bà hỏi: “Nợ nghiệp giữa chúng tôi đã được trả trong 19 năm hôn nhân chứ?” Ngài đáp: “Đã trả—và còn hơn thế.” (1554-2) Kết nối cuộc gặp gỡ với chính mình này với sự tăng trưởng linh hồn của bà, bài đọc thêm: “Vậy thì, sự trì trệ hay thăng tiến của mỗi linh hồn—như thực thể này—tùy thuộc vào mức độ nó lĩnh hội hay áp dụng sự thấu hiểu của mình.”
Conversely, the case of a thirty-seven-year-old accountant named Jerry suggested that divorce was not yet an option as there was still more to learn. Jerry and his wife had been having problems and had even discussed the possibility of divorce. It was the second marriage for each of them, and a series of financial and emotional challenges had put them in a state of turmoil. Cayce suggested that in previous lives the two of them had encountered one another on numerous occasions, most recently in the eighteenth century. Then his present-day wife had been something of a bar moll and loose woman who often sought out “a good time.” Jerry had apparently been a rancher that had left his wife to be with her. The couple was told that the feelings and problems they were experiencing in the present were simply the karmic response to their past relationship. Rather than thinking that their marriage had been a mistake, they were encouraged to know that is was, “not of chance but a purposeful experience for each …” Cayce went on to say:
Trái lại, trường hợp của Jerry, một kế toán ba mươi bảy tuổi, gợi rằng ly hôn chưa phải là lựa chọn vì còn nhiều điều để học. Jerry và vợ gặp vấn đề và thậm chí đã bàn đến khả năng ly hôn. Đây là cuộc hôn nhân thứ hai của cả hai, và một loạt khó khăn tài chính và cảm xúc đã đặt họ trong tình trạng rối ren. Cayce gợi rằng trong những đời trước hai người từng gặp nhau nhiều lần, gần đây nhất vào thế kỷ mười tám. Khi ấy, người vợ hiện tại là một cô đào quán rượu lẳng lơ, thường tìm kiếm “một cuộc vui.” Jerry dường như là một chủ trại bỏ vợ để đến với cô ta. Đôi bạn được cho biết những cảm xúc và vấn đề họ đang trải nghiệm trong hiện tại đơn thuần là phản ứng nghiệp quả với mối quan hệ trong quá khứ. Thay vì nghĩ rằng cuộc hôn nhân của họ là sai lầm, họ được khuyến khích hiểu rằng nó, “không phải ngẫu nhiên mà là một trải nghiệm có chủ đích cho mỗi người …” Cayce nói tiếp:
… each may be a helpmeet one to the other in attaining and gaining such an understanding of the purposes for that meeting, that association, as to attain the correct concept of the purpose of their incoming or entrance into this material experience.
… mỗi người có thể là bạn trợ giúp cho người kia trong việc đạt và giành được sự thấu hiểu về các mục đích cho cuộc gặp gỡ ấy, mối liên hệ ấy, để đạt quan niệm đúng về mục đích của việc họ nhập vào hay bước vào trải nghiệm vật chất này.
Know that this has not been completed in the present, and thus is to be met in each!
Hãy biết rằng điều đó chưa hoàn tất trong hiện tại, và như thế là điều mỗi người phải đối diện!
Then why not now?
Vậy tại sao không phải là bây giờ?
1650-2
1650-2
In every instance, rather than seeing challenges in relationships as some kind of punishment, the readings instead suggest that these difficulties are simply the lawful meeting of individual memory within each individual. Cayce’s advice to couples was to see self as being ultimately responsible and not the other individual as being the source of blame: “They each are faced with themselves! It is nothing but themselves they are faced with!” (1173-11)
Trong mọi trường hợp, thay vì xem những thách thức trong mối quan hệ như một dạng hình phạt, các bài đọc lại gợi rằng các khó khăn này đơn thuần là sự gặp gỡ hợp luật của ký ức cá nhân trong mỗi con người. Lời khuyên của Cayce dành cho các cặp đôi là hãy xem tự ngã là chịu trách nhiệm sau cùng chứ không phải người kia là nguồn cơn để đổ lỗi: “Mỗi người đang đối mặt với chính mình! Họ chẳng đối mặt với gì khác ngoài chính họ!” (1173-11)
Another very interesting example of karma is the case of Walter Youngston, a thirty-four-year-old attorney who sought relationship advice in the form of an Edgar Cayce life reading. Married to his wife, Susan, for ten years, about seven years into their marriage his wife had begun going out and having “clandestine” relationships with other men. Later, Walter began having an affair of his own with a woman named Frances, with whom he was now in love. When Susan found out about the affair, her response was to disavow any further affairs of her own and profess her “renewed love” for her husband. Walter’s essential reason for having the reading was the following question: “Should I try to rebuild my married life with my present wife or separate from her and agree to a divorce … Should I then marry Frances …?” The conflicting emotions Walter felt about the situation are evident in the fact that over the next 2½ years he would obtain three readings about the problem.
Một ví dụ rất đáng chú ý khác về nghiệp quả là trường hợp Walter Youngston, một luật sư ba mươi bốn tuổi, tìm lời khuyên mối quan hệ qua một bài đọc đời sống của Edgar Cayce. Kết hôn với vợ là Susan mười năm, khoảng bảy năm sau cưới, vợ ông bắt đầu ra ngoài và có các mối quan hệ “lén lút” với người đàn ông khác. Sau đó, Walter bắt đầu một mối tình của riêng mình với một phụ nữ tên Frances, người ông nay đã yêu. Khi Susan phát hiện chuyện ngoại tình, phản ứng của bà là chối bỏ mọi mối quan hệ nào nữa và bày tỏ “tình yêu đổi mới” dành cho chồng. Lý do cốt lõi Walter xin bài đọc là câu hỏi: “Tôi có nên cố gắng xây dựng lại đời sống hôn nhân với người vợ hiện tại hay ly thân với cô ấy và đồng ý ly hôn … Vậy tôi có nên cưới Frances …?” Những xung đột cảm xúc Walter cảm thấy về tình huống này hiển hiện ở chỗ trong 2½ năm sau đó ông sẽ nhận ba bài đọc về vấn đề này.
The first reading discussed the past-life experience most responsible for creating the karmic experience essentially as follows: During the period when the Israelites wandered the desert for 40 years, Walter had been a member of the tribe and once again the husband of Susan, his lawful wife. Rather than strictly following the laws of the Israelite community, however, Walter instead fell into lust with a “heathen” woman. As a result, he effectively “put away” his own wife, forsaking her to be with the other woman. Not only had he committed adultery, but the act of being with a non-Israelite woman was completely against the spiritual tradition of his people. It came as no karmic surprise to find that the woman with whom he had committed adultery had returned in the present as Frances.
Bài đọc đầu mô tả trải nghiệm tiền kiếp chịu trách nhiệm nhất cho việc tạo ra tình huống nghiệp quả, đại thể như sau: Trong thời kỳ người Israel lang thang trong sa mạc bốn mươi năm, Walter là một thành viên của bộ tộc và một lần nữa là chồng của Susan, người vợ hợp pháp của ông. Tuy nhiên, thay vì nghiêm cẩn tuân theo luật lệ của cộng đồng Israel, Walter đã sa vào dục vọng với một phụ nữ “ngoại đạo”. Hệ quả là ông đã “ruồng bỏ” vợ mình, lìa xa bà để đến với người phụ nữ kia. Không chỉ phạm tội ngoại tình, mà việc ở với một phụ nữ không thuộc dân Israel còn hoàn toàn trái ngược truyền thống tinh thần của dân tộc ông. Không có gì lạ về mặt nghiệp quả khi thấy rằng người phụ nữ ông ngoại tình cùng đã trở lại hiện tại trong vai Frances.
In addition to describing the circumstances that had created the present-day situation, Cayce also chastised Walter for so frequently falling short of his own spiritual values and ideals throughout many of his lifetimes: “For, few records have we had here where there are greater possibilities, and few that have done less about their abilities in some of the experiences … Hence too often the entity has lost sight, and does lose sight of the purposes of a soul or entity entering a material experience.” (2052-1) Later, the reading explained that the information was not simply trying to get him to be a “goody-goody, but good for something!” He was encouraged to work on his relationship with his wife, to go out of his way to purposefully do good, and to become a source of encouragement to others.
Bên cạnh việc mô tả hoàn cảnh tạo nên tình huống hiện thời, Cayce cũng quở trách Walter vì quá thường xuyên hụt hẫng với các giá trị và lý tưởng tinh thần của chính mình xuyên suốt nhiều đời sống: “Vì, chúng tôi có rất ít hồ sơ ở đây nơi có những khả năng lớn lao hơn, và ít ai đã làm được ít hơn về các khả năng của mình trong một vài trải nghiệm … Do đó thực thể quá thường đánh mất, và quả thực đánh mất mục đích của một linh hồn hay một thực thể khi bước vào trải nghiệm vật chất.” (2052-1) Sau đó, bài đọc giải thích rằng thông tin không đơn thuần cố khiến ông trở thành một kẻ “ngoan đạo rởm, mà là ngoan đạo để làm được điều gì đó!” Ông được khuyến khích làm việc với mối quan hệ cùng vợ, chủ ý làm điều thiện, và trở thành nguồn khích lệ cho người khác.
Less than three months later Walter had a second reading about the situation. He could not break off his attraction to Frances, nor could he bring himself to completely trust Susan. Cayce encouraged him to reconcile with his wife. The reading also suggested that some personal introspection might be helpful in determining that his wife was not solely responsible for their problems. The information made it clear, however, that Walter’s course of action was a matter of free will. On a positive note, Walter was told that his relationship with Susan could become one in which they were truly happy together if the proper choices were made. His advice included the following:
Chưa đầy ba tháng sau, Walter có bài đọc thứ hai về tình huống này. Ông không thể cắt đứt sự hấp dẫn đối với Frances, cũng không thể khiến mình hoàn toàn tin Susan. Cayce khuyến khích ông hòa giải với vợ. Bài đọc cũng gợi rằng một chút tự phản tỉnh có thể hữu ích để nhận ra rằng vợ ông không hoàn toàn chịu trách nhiệm cho vấn đề của họ. Tuy nhiên, thông tin nêu rõ rằng đường hướng hành động là vấn đề của ý chí tự do. Ở điểm tích cực, Walter được nói rằng mối quan hệ của ông với Susan có thể trở thành một mối liên kết trong đó cả hai thực sự hạnh phúc bên nhau nếu có những chọn lựa đúng. Lời khuyên của Ngài gồm những điều sau:
This is a choice which must be made in self. There has been or may be felt within self that there are question marks as to the conduct of the companion. Art thou free from censure, thyself? How thinkest thou? Art thou more righteous than she?
Đây là một chọn lựa phải được thực hiện trong tự ngã. Đã có hay có thể cảm thấy trong tự ngã rằng có những dấu hỏi về tư cách của người bạn đời. Ngươi có vô can chăng, chính ngươi? Ngươi nghĩ sao? Ngươi công chính hơn nàng chăng?
There are those possibilities of this becoming a union in which both may become real helpmates one for the other. As to whether or not this is most desirable, must be a decision made twixt thee and thy companion! But analyze the purposes, the desires of each. Have you each learned your lesson? Are you each willing to leave all else and be one in purpose, in desire—which is the law of companionship of man and wife? Or will there be the demanding of the one, and the lack of sincerity on the part of the other?
Có những khả năng để điều này trở thành một mối liên kết trong đó cả hai có thể trở thành những bạn trợ giúp thật sự cho nhau. Còn điều đó có đáng mong mỏi nhất hay không, phải là một quyết định được thực hiện giữa ngươi và người bạn đời! Nhưng hãy phân tích các mục đích, các khát vọng của mỗi người. Các ngươi đã học bài học của mình chưa? Các ngươi có sẵn lòng bỏ hết mọi thứ khác và hòa làm một trong mục đích, trong khát vọng—điều đó là luật của mối bạn bầu giữa nam và nữ chăng? Hay sẽ có sự đòi hỏi từ một phía, và thiếu thành thực ở phía bên kia?
… These are questions and answers as to same, that may be had only within thy own conscience—according to what has been and is thy ideal. 2052-2
… Đây là những câu hỏi và các câu trả lời cho cùng điều đó, chỉ có thể được tìm thấy trong lương tâm của chính ngươi—tùy theo điều đã và đang là lý tưởng của ngươi. 2052-2
The reading reminded Walter Youngston that the choice was up to him.
Bài đọc nhắc Walter Youngston rằng chọn lựa là ở nơi ông.
In spite of the readings’ advice, for a time Walter went back and forth between both women. Finally, he got an illegal “quickie” divorce and married Frances. However, shortly thereafter he felt guilty and returned to Susan. Frances became upset and moved out of state, which was part of the impetus that prompted Walter to obtain his third and final reading. The primary question Walter asked was the following: “Considering that he seems to love them both in different ways and doesn’t want to injure either one, you will advise the entity as to his choice between Susan … (in New York) and Frances … (in Ohio).”
Bất chấp lời khuyên trong các bài đọc, một thời gian Walter qua lại giữa cả hai người phụ nữ. Cuối cùng, y làm thủ tục ly dị “chớp nhoáng” bất hợp pháp và cưới Frances. Tuy nhiên, chẳng bao lâu sau y cảm thấy áy náy và quay về với Susan. Frances bối rối và chuyển ra khỏi bang, điều này là một phần động lực thúc đẩy Walter xin bài đọc thứ ba và cuối cùng. Câu hỏi chính Walter đặt ra như sau: “Xét rằng y dường như yêu cả hai theo những cách khác nhau và không muốn làm tổn thương ai, xin quý vị khuyên thực thể chọn giữa Susan … (ở New York) và Frances … (ở Ohio).”
The reading began by stating that the reason the situation was still a problem was because of Walter’s predisposition to self-indulgence and self-gratification and that he found Frances physically “superior” to Susan, with whom he still had his primary obligation. He was strongly encouraged to discontinue his relationship with Frances, except as a means of perhaps helping her to find her next step in life. In terms of his relationship with Susan, he was told: “There needs to be the closer relationships with the entity whom this body, this entity so belittled in that experience … ” (2052-3) Additional advice was given as to how to improve his relationship with his wife. When Walter again asked about the advisability of leaving Frances and the effect it would have upon her, the answer came: “better for all concerned.”
Bài đọc mở đầu bằng lời khẳng định rằng lý do tình huống vẫn còn là vấn đề là vì khuynh hướng tự nuông chiều và tự thoả mãn của Walter, và rằng y thấy Frances về mặt thể chất “trội hơn” Susan, người mà y vẫn còn nghĩa vụ chính yếu. Y được khuyến khích mạnh mẽ chấm dứt mối quan hệ với Frances, ngoại trừ như một phương tiện có lẽ giúp cô tìm bước tiếp theo trong đời. Về mối quan hệ với Susan, y được bảo: “Cần có những mối liên hệ gần gũi hơn với thực thể mà thân này, thực thể này đã hạ thấp trong kinh nghiệm ấy …” (2052-3) Những lời khuyên bổ sung được đưa ra về cách cải thiện mối quan hệ với người vợ. Khi Walter lại hỏi về việc có nên rời bỏ Frances hay không và ảnh hưởng điều đó sẽ gây ra cho cô, câu trả lời đến: “tốt hơn cho tất cả những ai liên hệ.”
When the reading was complete, Edgar Cayce’s secretary, Gladys Davis, wrote a letter and sent it to Walter along with the copy of his reading:
Khi bài đọc kết thúc, thư ký của Edgar Cayce, bà Gladys Davis, viết một lá thư gửi Walter kèm theo bản sao bài đọc của y:
Dear Mr. Youngston:
Kính gửi Ông Youngston:
Your problem is a very interesting one from the standpoint of our research on the law of cause and effect, according to the laws governing reincarnation … You may not have understood fully the significance of your incarnation when you were the husband of Susan and forsook her for Frances … It was against the law of Moses for the Israelites to associate with women outside of their group. You, with many others, broke that law …
Vấn đề của Ông rất đáng quan tâm từ quan điểm nghiên cứu của chúng tôi về luật nhân quả, theo các định luật chi phối sự tái sinh … Có thể Ông chưa thấu hiểu trọn vẹn thâm nghĩa của lần lâm phàm khi Ông là chồng của Susan và đã bỏ rơi bà để theo Frances … Theo luật của Moses, người Israel bị cấm giao du với phụ nữ ngoài nhóm của họ. Ông, cùng với nhiều người khác, đã phạm luật ấy …
Naturally, you cannot in the present be free from Susan— you have an obligation which dates back to that period when you not only thought so little of her that you belittled her in the eyes of all the people by turning to a heathen woman, but you thought so little of the laws given to Moses by God that you broke them in such a way as to become a curse to many. Even if you got a divorce in the present, you would still be tied to Susan. When a spiritual law is broken, it must be met in the spiritual realm. When a material law is broken, it must be met in the material realm. In that sojourn you broke both the material and the spiritual law. Consequently, in the present you have the opportunity to meet it in both realms—by remaining true to your material vows not only in the flesh but in the spirit …
Đương nhiên, trong hiện tại Ông không thể tự do thoát khỏi Susan—Ông có một nghĩa vụ bắt nguồn từ thời kỳ mà Ông không chỉ coi thường bà đến mức hạ thấp bà trước mắt mọi người bằng cách quay sang một người đàn bà ngoại giáo, mà Ông còn coi nhẹ đến thế các luật mà Thượng đế ban cho Moses đến nỗi Ông đã phá giới theo cách trở thành mối tai ương cho nhiều người. Dẫu trong hiện tại Ông có ly dị, Ông vẫn bị ràng buộc với Susan. Khi một định luật tinh thần bị vi phạm, nó phải được giải quyết trong cõi tinh thần. Khi một định luật vật chất bị vi phạm, nó phải được giải quyết trong cõi vật chất. Trong kiếp du hành ấy, Ông đã phạm cả luật vật chất lẫn luật tinh thần. Do đó, trong hiện tại Ông có cơ hội để đối diện trong cả hai cõi—bằng cách giữ trọn các lời thề vật chất của mình không chỉ nơi xác thịt mà còn trong tinh thần …
You asked if the Readings ever advise divorce. Yes, they do. In several instances a divorce has been advised, where the two people had either overcome what they had to work out together or else one had overcome and the other would not. But first every means has to be used to make things work. I notice from your letter some years ago you spoke of Susan going through a period of seeing other men clandestinely. Can’t you understand, from the above, how that would be her natural inclination—if you were becoming cold with her? Not having been able to depend on you in that long ago period, no doubt she has felt many times the urge to defy you or to do something to hurt you … because of the hurt you did to her long ago. These thoughts and feelings do not die, but they live on and on within us, from age to age, until we have either become so degraded as to have no conscience or else so spiritual-minded as to become one in purpose with our Creator. The dependent love which Susan holds for you is exactly what you need—it is giving you the opportunity to make up for that other time … With Susan holding the proper attitude of love and protectiveness which you should holding the proper attitude of love and protectiveness which you should have, you could be happy—because you would know innately that you were doing the right thing, and you could make her happy. With your attitude changed, I am sure that you can find such happiness with Susan that you have never dreamed of …
Ông hỏi liệu các Bài Đọc có bao giờ khuyên ly dị. Có. Trong vài trường hợp, đã khuyên ly dị, khi hai người hoặc là đã vượt qua những điều cần cùng nhau giải quyết, hoặc một người đã vượt qua còn người kia không chịu. Nhưng trước hết phải dùng mọi phương cách để mọi sự vận hành. Tôi để ý từ lá thư vài năm trước Ông có nói Susan trải qua thời kỳ lén lút gặp gỡ người đàn ông khác. Ông không thể hiểu được sao, từ những điều trên, đó sẽ là khuynh hướng tự nhiên của bà—nếu Ông trở nên lạnh nhạt với bà? Vì không thể nương cậy vào Ông trong thời xa xưa ấy, hẳn bà đã nhiều lần thấy thôi thúc muốn thách thức Ông hoặc làm điều gì đó để làm tổn thương Ông … vì vết thương Ông đã gây cho bà thuở trước. Những ý nghĩ và cảm xúc ấy không chết đi, mà chúng sống mãi trong chúng ta, từ đời này sang đời khác, cho đến khi chúng ta hoặc trở nên suy đồi đến mức không còn lương tâm, hoặc trở nên đủ thiên hướng tinh thần để hợp nhất mục đích với Đấng Tạo Hoá của mình. Tình yêu lệ thuộc mà Susan dành cho Ông chính là điều Ông cần—nó đang cho Ông cơ hội bù đắp cho lần trước … Với Susan giữ thái độ đúng đắn của tình yêu và che chở mà Ông lẽ ra phải có, Ông có thể hạnh phúc—bởi vì Ông sẽ biết một cách bẩm sinh rằng mình đang làm điều đúng, và Ông có thể làm bà hạnh phúc. Khi thái độ của Ông thay đổi, tôi tin chắc rằng Ông có thể tìm thấy nơi Susan một hạnh phúc mà Ông chưa từng mơ tới …
I hope you will take this letter in the spirit with which it is sent. My desire was to clarify matters as I see them. Sincerely, Gladys Davis, Secretary to Mr. Cayce
Tôi hy vọng Ông sẽ đón nhận lá thư này trong tinh thần mà nó được gửi đi. Điều tôi mong là làm rõ mọi điều theo cách tôi nhìn thấy. Trân trọng, Gladys Davis, Thư ký của Ông Cayce
2052-3 Report File
Hồ sơ tường trình 2052-3
In spite of the readings’ advice, Walter went back and forth between the two women until each apparently abandoned him. Three years later, Walter wrote that he was then pursuing another relationship with a woman nearly twenty years his junior. That relationship eventually failed as well, and afterwards Walter sent another letter stating that he felt “lonely and emotionally devastated” and often wanted to simply give up on life. During the 1950s, Walter moved to Japan because of his job and wrote to A.R.E. requesting information, as well as copies of his own readings. After that request no further information on his subsequent relationships is on file; however, the lawfulness of karmic memory makes it clear that for his own growth and development Walter will inevitably have to face the situation with Susan and Frances at some point in the future.
Bất chấp lời khuyên trong các bài đọc, Walter tiếp tục qua lại giữa hai người phụ nữ cho đến khi dường như cả hai đều bỏ rơi y. Ba năm sau, Walter viết rằng y đang theo đuổi một mối quan hệ khác với một phụ nữ kém y gần hai mươi tuổi. Mối quan hệ đó cuối cùng cũng đổ vỡ, và sau đó Walter gửi thêm một lá thư nói rằng y cảm thấy “cô độc và suy sụp tình cảm” và thường chỉ muốn buông xuôi cuộc đời. Trong thập niên 1950, Walter chuyển đến Nhật Bản vì công việc và viết cho A.R.E. xin thông tin, cũng như bản sao các bài đọc của chính y. Sau yêu cầu đó, không còn hồ sơ nào về các mối quan hệ tiếp theo của y; tuy nhiên, tính tất yếu theo định luật của ký ức nghiệp quả cho thấy rõ rằng vì sự trưởng thành và phát triển của chính mình, Walter rồi sẽ không thể tránh đối diện tình huống với Susan và Frances vào một thời điểm nào đó trong tương lai.
The following example of karma in marriage presents a situation in which a couple was brought back together for the opportunity of meeting self, and the eventual outcome was that one apparently learned the necessary lesson and one apparently did not. During the course of a reading, a thirty-six-year-old woman was told that during a Grecian past life her husband had been her weakness in terms of getting her to sway from her spiritual and religious beliefs. In time, this had created a great deal of fear and doubt for her in that former experience. In the present, the fear and doubt had returned as she found herself with the same husband who was now an alcoholic. In describing why the woman had attracted the situation to her, the reading explained: “For each soul must meet itself and its activity in the earth; whether in a particular sojourn or in whatever the activity may be. For Life is one! And what ye sow ye must also reap.” (845-1) Because of the workings of karmic memory, the same fear and doubt had to return and yet her response to that experience had to be very different in order to overcome it. In the present, she was encouraged to become the strength that her husband needed and yet this time she was not to sway from her own convictions or beliefs.
Ví dụ sau đây về nghiệp trong hôn nhân nêu ra một tình huống trong đó một cặp đôi được đưa trở lại với nhau để có cơ hội “gặp chính mình”, và kết cục là dường như một người đã học được bài học cần thiết còn người kia thì không. Trong một bài đọc, một phụ nữ ba mươi sáu tuổi được cho biết rằng trong một tiền kiếp Hy Lạp, chồng bà từng là điểm yếu của bà theo nghĩa khiến bà chao đảo khỏi niềm tin tinh thần và tôn giáo của mình. Theo thời gian, điều đó đã tạo ra rất nhiều sợ hãi và hoài nghi cho bà trong kinh nghiệm trước kia. Trong hiện tại, nỗi sợ và hoài nghi đã quay lại khi bà thấy mình ở cùng người chồng cũ nay là một kẻ nghiện rượu. Giải thích vì sao người phụ nữ đã hấp dẫn tình huống ấy đến với mình, bài đọc nói: “Vì mỗi linh hồn phải gặp chính mình và hoạt động của mình trong cõi trần; dù trong một lần du hành cụ thể hay trong bất kỳ hoạt động nào. Vì Sự sống là một! Và điều gì các ngươi gieo, các ngươi cũng phải gặt.” (845-1) Do cơ chế của ký ức nghiệp quả, cùng nỗi sợ và hoài nghi ấy phải quay trở lại, nhưng phản ứng của bà trước kinh nghiệm đó phải rất khác đi để có thể vượt qua nó. Trong hiện tại, bà được khuyến khích trở thành điểm tựa mà chồng bà cần, nhưng lần này bà không được chao đảo khỏi những tín niệm hay xác tín của riêng mình.
The woman returned for a follow-up reading more than one year later. On that occasion, Cayce told her that she was doing very well in providing strength for her husband, even in spite of the fact that he appeared to be making little progress in overcoming his addiction. When the woman asked about another relative with whom she was having difficulties and why these experiences kept coming into her life, the reading replied: “For each soul, each entity, constantly meets self. And if each soul would but understand, those hardships which are accredited much to others are caused most by self. Know that in those you are meeting thyself!” (845-4)
Người phụ nữ quay lại xin một bài đọc tiếp theo hơn một năm sau. Lần đó, Cayce nói với bà rằng bà đang làm rất tốt trong việc nâng đỡ chồng, dù thực tế ông dường như ít tiến bộ trong việc vượt qua cơn nghiện. Khi người phụ nữ hỏi về một người thân khác mà bà đang gặp khó khăn và vì sao những kinh nghiệm này cứ đến trong đời bà, bài đọc đáp: “Vì mỗi linh hồn, mỗi thực thể, không ngừng gặp chính mình. Và nếu mỗi linh hồn chỉ chịu thấu hiểu, thì những gian khó vốn thường quy cho người khác lại phần lớn do tự mình gây nên. Hãy biết rằng trong những điều ấy, ngươi đang gặp chính mình!” (845-4)
In terms of her relationship with her husband and her own personal development, she had made changes that the reading called “helpful”—changes that would enable her to be pulled down no longer by her connection to this soul. She had not swayed from her own convictions and beliefs. It was apparently for all of these reasons that the reading advised her that she could become an even greater help by seeking a divorce or separation—a move that would make him finally realize the extent of his problem.
Xét mối quan hệ với chồng và sự phát triển cá nhân, bà đã thực hiện những thay đổi mà bài đọc gọi là “hữu ích”—những thay đổi giúp bà không còn bị kéo xuống bởi mối liên hệ với linh hồn này. Bà đã không chao đảo khỏi các tín niệm và xác tín của mình. Có lẽ vì tất cả những lý do đó mà bài đọc khuyên bà có thể trở thành một trợ lực còn lớn hơn bằng cách tìm đến ly dị hoặc ly thân—một bước đi sẽ khiến ông cuối cùng nhận ra tầm mức vấn đề của mình.
The case of a thirty-four-year-old wife and mother contained in the Cayce files demonstrates how past-life behavioral patterns are frequently part of the karmic memory that impacts individuals’ relationships in the present. During the course of her life reading, the woman learned the possible reason behind her husband’s authoritarian nature and the dominant role he tried to play in their relationship. While reviewing the woman’s past-life history, Cayce told her that her husband had once purchased her for two thousands pounds of tobacco during an early American incarnation. While giving the reading and discussing her interaction with her husband, Cayce asked her: “He bought you! Doesn’t he act like it at times?” To which the woman responded: “He sure does!” (1222-1)
Trường hợp một người vợ ba mươi bốn tuổi và là mẹ, được lưu trong hồ sơ Cayce, cho thấy các khuôn nếp hành vi từ tiền kiếp thường là một phần của ký ức nghiệp quả ảnh hưởng đến các mối quan hệ của cá nhân trong hiện tại. Trong bài đọc đời sống của mình, người phụ nữ biết được nguyên nhân khả dĩ đằng sau bản tính độc đoán của chồng và vai trò áp chế ông cố nắm trong mối quan hệ. Khi duyệt lại lịch sử tiền kiếp của người phụ nữ, Cayce nói rằng chồng bà từng mua bà bằng hai nghìn pao thuốc lá trong một lần lâm phàm đầu thời Mỹ. Khi đang cho bài đọc và bàn về sự tương tác của bà với chồng, Cayce hỏi bà: “Ông ấy đã mua cô! Đôi lúc ông ấy không cư xử như thế sao?” Người phụ nữ đáp: “Có chứ!” (1222-1)
In a contemporary example of karmic servitude and role reversal, Mindy Larsen tells the story of being “emotionally imprisoned” by her verbally abusive, controlling, alcoholic husband for ten years. During that time her self-esteem was shattered and she saw her dream of what it would be like to be married to this one-time “love of her life” totally destroyed. One day, in the midst of her depression and despair she remembers asking God aloud: “Why? Why? Why is this happening to me?” Immediately, she saw a scene unfold before her eyes that seemed to come from her own long ago past:
Trong một ví dụ đương đại về “nô dịch” nghiệp và đảo vai, Mindy Larsen kể câu chuyện bị “giam cầm về mặt cảm xúc” bởi người chồng nghiện rượu, kiểm soát và thường xuyên bạo hành bằng lời, suốt mười năm. Trong thời gian đó, tự trọng của bà bị nghiền nát và giấc mơ về cuộc hôn nhân với “tình yêu một thuở” hoàn toàn tan vỡ. Một ngày kia, giữa cơn trầm uất và tuyệt vọng, bà nhớ đã hỏi to với Thượng đế: “Tại sao? Tại sao? Tại sao điều này lại xảy đến với con?” Lập tức, bà thấy một cảnh tượng mở ra trước mắt dường như đến từ quá khứ xa xăm của chính mình:
I was in a land of sand and hills—much like Saudi Arabia. I saw myself as the male leader of a tribe of nomads. Hard times had come. I suddenly knew that my present-day husband was then a woman in bondage and service to the tribe. All at once, I heard a voice say very clearly, “He was once your prisoner, now you are a prisoner of his love.”
Tôi ở trong một vùng đất đầy cát và đồi—giống như Ả Rập Saudi. Tôi thấy mình là một nam thủ lĩnh của một bộ tộc du mục. Thời buổi trở nên khắc nghiệt. Tôi bỗng biết rằng người chồng hiện tại của tôi khi ấy là một phụ nữ bị ràng buộc và phục dịch cho bộ tộc. Đồng thời, tôi nghe một giọng nói rất rõ ràng: “Anh ta từng là tù nhân của ngươi, nay ngươi là tù nhân của tình yêu của anh ta.”
The experience helped Mindy understand the connection she had to her husband and enabled her to give up her “victim role” and instead take responsibility for her actions thereafter. She began working on forgiveness and detachment—finally being able to let go of “what could have been.” She sought counseling, read, prayed, learned to meditate, and undertook a process she described as: “finding out about me, God, and what did I want.” In the end, Mindy and her husband divorced but rather than holding any anger toward him, she is grateful for her new-found emotional and physical freedom:
Trải nghiệm ấy giúp Mindy hiểu mối liên hệ giữa bà và chồng, và khiến bà từ bỏ “vai nạn nhân”, thay vào đó chịu trách nhiệm cho những hành động về sau. Bà bắt đầu thực hành tha thứ và tách rời—rốt cuộc có thể buông bỏ “những gì lẽ ra đã có thể”. Bà tìm đến tư vấn, đọc sách, cầu nguyện, học tham thiền, và khởi sự một tiến trình bà mô tả là: “tìm hiểu về chính tôi, về Thượng đế, và tôi muốn gì.” Cuối cùng, Mindy và chồng ly dị, nhưng thay vì ôm lòng giận dữ với ông, bà biết ơn tự do cảm xúc và thể chất vừa tìm lại được:
I am now free to grow. I am a better person. I am independent. I really look forward to being of service in some way— perhaps becoming involved with helping those who are victims of domestic abuse, or getting involved in hospice work, which I have done before. Meanwhile, I plan to simply enjoy my garden and each and every moment that God has given to me.
Giờ tôi tự do để tăng trưởng. Tôi là một con người tốt hơn. Tôi độc lập. Tôi thật sự mong mỏi được phụng sự theo cách nào đó—có lẽ dấn thân giúp những nạn nhân của bạo hành gia đình, hoặc tham gia công việc hospice, điều tôi từng làm trước đây. Trong khi ấy, tôi dự định chỉ đơn giản tận hưởng khu vườn của mình và từng khoảnh khắc mà Thượng đế đã ban cho tôi.
Another karmic role-reversal situation occurred in the case of Kitty Windsor and her husband, Peter. Married for twenty-one years, Kitty hadn’t the slightest inkling that the two of them were on the verge of divorce. However, one day Kitty was shocked to discover that Peter was having an affair with a much younger woman:
Một tình huống đảo vai nghiệp khác xảy ra trong trường hợp của Kitty Windsor và chồng bà, Peter. Kết hôn hai mươi mốt năm, Kitty không hề có mảy may ý nghĩ rằng cả hai đang trên bờ vực ly dị. Tuy nhiên, một ngày kia Kitty bàng hoàng phát hiện Peter đang ngoại tình với một phụ nữ trẻ hơn nhiều:
When I confronted him, he packed up and left without any discussion whatsoever. I was absolutely devastated. I couldn’t believe my husband of twenty-one years could be so heartless and uncaring. I was devastated. I didn’t believe I could ever forgive him or even attempt to make a new start in life as a fifty-year-old woman.
Khi tôi đối chất với ông ấy, ông thu xếp đồ đạc và rời đi mà không hề bàn bạc gì. Tôi hoàn toàn sụp đổ. Tôi không thể tin nổi người chồng hai mươi mốt năm của mình lại có thể vô tâm và hờ hững đến thế. Tôi sụp đổ. Tôi không tin mình có thể bao giờ tha thứ cho ông ấy, hoặc thậm chí cố gắng gây dựng lại đời mình như một phụ nữ năm mươi tuổi.
Her devastation led her to pursue a past-life regression as a means of coming to terms with the situation. According to Kitty, the regression coupled with her divorce ending up being “the turning point in my life—physically, mentally and spiritually.” She describes witnessing her regression experience like a movie playing inside of her head:
Nỗi suy sụp thúc đẩy bà tìm đến một phiên thoái lui tiền kiếp như một cách đối mặt với tình huống. Theo Kitty, việc thoái lui cộng với vụ ly dị rốt cuộc trở thành “bước ngoặt của đời tôi—về thể xác, tinh thần và tinh thần.” Bà mô tả việc chứng kiến trải nghiệm thoái lui như một bộ phim chiếu trong đầu:
It was like being a witness to a movie—a movie of a past life between Peter and myself. I saw a young couple, very much in love. His name was George; her name was Penelope. They lived in England during the 17th century and worked as servants in a large manor house. She was a house servant and he was a groomsman in the stables.
Nó giống như làm khán giả xem một bộ phim—một bộ phim về một tiền kiếp giữa Peter và tôi. Tôi thấy một đôi trai gái trẻ, rất yêu nhau. Tên anh là George; tên cô là Penelope. Họ sống ở Anh vào thế kỷ 17 và làm người hầu trong một dinh thự lớn. Cô là người hầu trong nhà, còn anh là người chăm ngựa ở chuồng.
They had grown up together as servants in the manor house, and they had always loved one another. They loved to ride out together on horses and take picnics into the countryside to have under the trees. Eventually they married.
Họ lớn lên cùng nhau trong dinh thự, và họ luôn yêu nhau. Họ thích cưỡi ngựa ra ngoài cùng nhau và đem đồ ăn đi dã ngoại dưới những tán cây nơi thôn dã. Cuối cùng họ kết hôn.
I saw a scene from later in their relationship. George was staring out the window toward the manor house—longing for something better than his station in life, and hoping to see the woman of the manor, whom he now dreamed of being with. Penelope was sitting in bed and crying because George had become so mean. She was pregnant and George found her ugly and misshapen, causing her to sink into a deep depression.
Tôi thấy một cảnh về giai đoạn sau trong mối quan hệ. George đang nhìn ra cửa sổ về phía dinh thự—khao khát điều gì đó tốt hơn giai tầng của mình, và hy vọng được gần gũi người phụ nữ chủ dinh mà anh giờ đang mơ tưởng. Penelope ngồi trên giường và khóc vì George đã trở nên độc ác. Cô mang thai và George thấy cô xấu xí, méo mó, khiến cô chìm vào trầm cảm sâu sắc.
George’s every thought was of the woman in the manor house—everything about her looked so much better than what he had. When it came time for Penelope to deliver the child, both she and the baby died during the birth process. George was sad, but he viewed it as his opportunity to finally get what he really wanted. To his surprise, the woman of the manor rebuffed him, for he was “only a groomsman.”
Mọi ý nghĩ của George đều là về người phụ nữ trong dinh—mọi thứ nơi bà dường như tốt đẹp hơn tất cả những gì anh có. Khi đến lúc Penelope sinh nở, cả cô và đứa trẻ đều chết trong quá trình sinh. George buồn bã, nhưng anh xem đó là cơ hội để cuối cùng đạt được điều mình thật sự muốn. Ngạc nhiên thay, người phụ nữ trong dinh khước từ anh, vì anh “chỉ là một người chăm ngựa.”
In time, George realized that he had lost the only woman he had ever loved. He grieved so much that he literally drank himself into an early death. It was the shock of my life to understand that I had been George and Peter had been Penelope—karma strikes again.
Theo thời gian, George nhận ra rằng anh đã đánh mất người phụ nữ duy nhất anh từng yêu. Anh đau buồn đến mức thực sự uống rượu đến chết sớm. Tôi sốc kinh hoàng khi hiểu rằng tôi từng là George và Peter từng là Penelope—nghiệp quả lại một lần nữa ứng nghiệm.
Kitty then understood that the pain she was experiencing was the very same pain she had put her husband through in their English incarnation. It was that understanding that really enabled her to begin her own healing process. It was as if a light bulb had gone off inside her head and everything began to make sense to her. Kitty describes the experience as a “godsend.” She was able to forgive her husband first and then herself second for having done essentially the same thing previously: “It felt like a weight lifted off my shoulders, and I began to trust that the universe would handle things rather than my being fearful and having to have control. I now believe that other people are put in our path for a reason, to work out problems, to rejoice in each other’s company, but ultimately to help with each other with soul growth.” Finally, Kitty says with a smile, “I still find it interesting that when my husband and I first began dating I gave him a plant, and for some inexplicable reason (at the time) he decided to name it George.”
Rồi Kitty hiểu rằng nỗi đau bà đang trải qua chính là nỗi đau bà từng gây cho chồng trong lần lâm phàm ở Anh. Sự thấu hiểu ấy thật sự giúp bà khởi đầu tiến trình chữa lành cho chính mình. Như thể có một bóng đèn bật sáng trong đầu và mọi thứ bắt đầu trở nên có nghĩa. Kitty mô tả trải nghiệm như một “ân huệ của Trời”. Bà có thể tha thứ cho chồng trước rồi sau đó tha thứ cho chính mình vì đã làm về bản chất cùng một điều trước kia: “Tôi có cảm giác như trút được gánh nặng khỏi vai, và tôi bắt đầu tin rằng vũ trụ sẽ an bài mọi thứ, thay vì tôi phải sợ hãi và cần kiểm soát. Giờ tôi tin rằng những người khác được đặt trên con đường của chúng ta vì một lý do, để giải quyết vấn đề, để hân hoan trong sự đồng hành, nhưng sau rốt là để giúp nhau trong sự tăng trưởng của linh hồn.” Cuối cùng, Kitty mỉm cười nói, “Tôi vẫn thấy thú vị là khi tôi và chồng mới bắt đầu hẹn hò, tôi tặng ông ấy một chậu cây, và vì một lý do khó giải thích (lúc đó) ông quyết định đặt tên nó là George.”
A more positive outcome for a relationship in which one individual was not entirely faithful is told in the contemporary story of Irene and Judy, a lesbian couple. The two have managed to stay together in spite of the cross-country distance between them and a problem that occurred early on in their relationship. Although the geographic distance has been challenging at times, their respective professional careers enable each of them to do quite a bit of traveling. “And so we try to see each other at least once a month,” Judy says, “plus cell phones and daily conversations make the distance seem less of a problem.”
Một kết cục tích cực hơn cho một mối quan hệ mà một người không hoàn toàn chung thuỷ được kể trong câu chuyện đương đại của Irene và Judy, một cặp đôi nữ đồng giới. Hai người đã cố gắng ở bên nhau bất chấp khoảng cách xuyên quốc gia giữa họ và một rắc rối xảy ra từ sớm trong mối quan hệ. Dẫu khoảng cách địa lý đôi lúc là thách thức, sự nghiệp chuyên môn của mỗi người cho phép họ đi lại khá nhiều. “Và vì thế chúng tôi cố gắng gặp nhau ít nhất mỗi tháng một lần,” Judy nói, “hơn nữa điện thoại di động và trò chuyện hằng ngày khiến khoảng cách có vẻ bớt là vấn đề.”
The two were introduced by mutual friends during their respective travels and there was an instant attraction between them. According to Judy, “We dated for a while and finally decided to get together in spite of living on separate coasts. Although it might have seemed like an obstacle to other couples, it just seemed like we were supposed to be with each other.”
Hai người được bạn bè chung giới thiệu khi mỗi người đang đi công tác và họ lập tức bị hấp dẫn lẫn nhau. Theo Judy, “Chúng tôi hẹn hò một thời gian và cuối cùng quyết định đến với nhau dù sống ở hai bờ biển khác nhau. Dẫu điều đó có thể như một chướng ngại với các cặp đôi khác, với chúng tôi nó dường như là điều phải thế—chúng tôi được định là sẽ ở với nhau.”
After they became a couple, Judy realized it wasn’t the geographic distance that would prove to be their biggest challenge; instead, it was Irene’s difficulty remaining faithful in the relationship. “I was hurt and shocked when I found out what was happening,” Judy admits. “I couldn’t believe it, but at the same time I didn’t want to lose her.” One night, after a long-distance argument, Judy had a dream that seemed to explain how the two had ended up in their present situation:
Sau khi thành đôi, Judy nhận ra rằng không phải khoảng cách địa lý sẽ là thách thức lớn nhất; thay vào đó là khó khăn của Irene trong việc giữ chung thuỷ trong mối quan hệ. “Tôi bị tổn thương và sốc khi biết chuyện,” Judy thừa nhận. “Tôi không thể tin nổi, nhưng đồng thời tôi không muốn mất cô ấy.” Một đêm, sau một cuộc cãi vã đường dài, Judy có một giấc mơ dường như giải thích cách mà hai người rơi vào tình cảnh hiện tại:
I seemed to be in New York at the turn of the 20th century. I was living in a brownstone with my husband, who I knew was Irene. Although much of our life together was rewarding and we seemed to be happy, I found out my husband was cheating on me. Part of me felt shamed, but I couldn’t bring myself to confront him about what was happening. I was very insecure and worried that I might lose him.
Tôi như đang ở New York vào buổi giao thời của thế kỷ 20. Tôi sống trong một căn nhà ốp đá nâu với chồng tôi, người mà tôi biết là Irene. Dẫu phần lớn đời sống cùng nhau của chúng tôi rất trọn vẹn và có vẻ hạnh phúc, tôi phát hiện chồng mình phản bội tôi. Một phần trong tôi cảm thấy xấu hổ, nhưng tôi không thể khiến mình đối chất với anh về những gì đang xảy ra. Tôi rất thiếu an toàn và lo sợ rằng tôi có thể mất anh.
Upon awakening, Judy realized that the insecurity she felt in the dream was very much like the insecurity she had felt in relationships throughout her entire life: “I have a real fear of abandonment.” At the same time, however, she realized that she had to do something to change the pattern. After much introspection, Judy realized that the only answer was to give Irene an ultimatum, even if it meant losing her: “I knew that Irene needed to overcome her pattern in relationships, just as I needed to overcome my personal insecurities and fears of being alone.”
Khi tỉnh dậy, Judy nhận ra rằng sự bất an trong mơ rất giống với sự bất an mà cô đã cảm thấy trong các mối quan hệ suốt cả đời: “Tôi thật sự sợ bị bỏ rơi.” Tuy nhiên, đồng thời cô nhận ra mình phải làm điều gì đó để thay đổi khuôn mẫu. Sau nhiều suy tư nội tâm, Judy hiểu rằng câu trả lời duy nhất là đặt cho Irene một tối hậu thư, dẫu điều đó có thể đồng nghĩa với việc mất cô ấy: “Tôi biết Irene cần vượt qua khuôn mẫu trong các mối quan hệ của cô ấy, cũng như tôi cần vượt qua những bất an cá nhân và nỗi sợ cô đơn.”
After Judy confronted her, Irene promised to change. The couple continued to work together, and in time they became even closer. The two picked up the positive memory of their connection with one another as well as the challenges they had faced in the past, using the first to overcome the second, and according to Judy, “We have never been happier.”
Sau khi Judy đối chất, Irene hứa sẽ thay đổi. Cặp đôi tiếp tục cùng làm việc, và theo thời gian họ trở nên gắn bó hơn nữa. Cả hai chạm vào ký ức tích cực về sự gắn kết của mình cũng như những thử thách từng đối mặt trong quá khứ, dùng điều trước để vượt qua điều sau, và theo lời Judy, “Chúng tôi chưa bao giờ hạnh phúc hơn.”
Another contemporary account is the story of Helene Mayes, who not only describes a karmic connection between her and her husband, Brian, but also suggests that she was psychically connected to Brian long before they were ever married. Helene says she first “saw” Brian when she was an eleven-year-old during the Cuban missile crisis of the 1960s. In the midst of one of her daily “hide under your desk in case of attack bombing drills” she saw a sailor:
Một câu chuyện đương đại khác là chuyện của Helene Mayes, người không chỉ mô tả mối nối nghiệp giữa bà và chồng, Brian, mà còn cho rằng bà đã kết nối thông linh với Brian rất lâu trước khi họ kết hôn. Helene nói bà lần đầu “thấy” Brian khi mười một tuổi, vào thời khủng hoảng tên lửa Cuba thập niên 1960. Giữa một trong những buổi “chui dưới bàn đề phòng tập kích ném bom” hằng ngày, bà thấy một người thuỷ thủ:
I “flashed” on an image of a sailor on a carrier. He had curly, auburn hair and was gazing out to the ocean. I later told my mom, “I hope we don’t have a war because the man I am going to marry is on a ship out there.” She told me that I had an over-active imagination. At the time, I figured he had to be about ten years older that I was.
Tôi “thoáng thấy” hình ảnh một người thuỷ thủ trên một hàng không mẫu hạm. Anh có mái tóc xoăn, màu hung đỏ và đang nhìn ra biển cả. Sau đó tôi nói với mẹ: “Con hy vọng chúng ta sẽ không có chiến tranh vì người đàn ông con sẽ cưới đang ở trên một con tàu ngoài đó.” Mẹ bảo tôi có trí tưởng tượng quá mức. Lúc đó, tôi nghĩ anh ấy phải lớn hơn tôi chừng mười tuổi.
Years passed and Helene essentially put the incident behind her. She met and fell in love with a man named Brian, who was ten years her senior. The incident was brought to mind, however, one day when they were packing books for their new home:
Nhiều năm trôi qua và Helene về cơ bản quên bẵng sự kiện ấy. Bà gặp và yêu một người tên Brian, lớn hơn bà mười tuổi. Tuy nhiên, sự việc được gợi lại một ngày khi họ đang đóng gói sách cho ngôi nhà mới:
Shortly after we were married, we were going through a box of books and we came across his Navy yearbook from the Essex—the aircraft carrier he was on.
Không lâu sau khi chúng tôi cưới, chúng tôi đang xem một thùng sách và tình cờ gặp cuốn kỷ yếu Hải quân của anh từ chiếc Essex—hàng không mẫu hạm anh từng phục vụ.
As I leafed through the pages, Brian said he had been stationed on the carrier during the Bay of Pigs incident. I finally came to a page that pictured a sailor with curly, auburn hair and a jaunty hat. I nearly fell over when I realized it was Brian. It was the same pose I had seen from the age of eleven. Brian told me he loved standing on the fantail of the ship and staring out to sea overlooking the ocean.
Khi tôi lật qua các trang, Brian nói anh từng đóng trên tàu trong sự kiện Vịnh Con Heo. Cuối cùng tôi dừng ở một trang có hình một thuỷ thủ tóc xoăn, màu hung đỏ đội chiếc mũ lệch ngạo nghễ. Tôi suýt ngã khi nhận ra đó là Brian. Đó chính là tư thế tôi đã thấy từ khi mười một tuổi. Brian nói anh thích đứng ở phần đuôi tàu và nhìn bao quát biển khơi.
During her twenties, Helene had a dream that portrayed when she and Brian had last been together. Helene says that the dream was an “incredibly vivid experience” in which she saw herself as a member of the resistance or underground in France during World War II. In the dream, she was with a group of women meeting American soldiers at a bridge to exchange information they had about Nazi troop movements. Rather than simply being an exchange of information, apparently some of the women had developed relationships with the American soldiers, including herself. Helene knew that one of the soldiers was Brian. In the dream, she saw the women and soldiers come together on a bridge. All at once the Nazis opened fire in an ambush. Helene saw herself wounded, falling off the edge of the bridge into the black water below where she drowned. Approximately seven years later, the dream and her past-life connection to Brian was brought to mind when she saw the actual bridge in waking life:
Trong những năm đôi mươi, Helene có một giấc mơ mô tả lần cuối cùng bà và Brian ở bên nhau. Helene nói giấc mơ là một “trải nghiệm vô cùng sống động” trong đó bà thấy mình là thành viên của lực lượng kháng chiến hay hoạt động ngầm ở Pháp trong Thế chiến II. Trong mơ, bà cùng một nhóm phụ nữ gặp lính Mỹ ở một cây cầu để trao đổi thông tin họ có về các cuộc chuyển quân của phát xít. Dường như không chỉ là trao đổi thông tin, một số phụ nữ đã nảy sinh quan hệ với lính Mỹ, gồm cả bà. Helene biết một trong các người lính là Brian. Trong mơ, bà thấy các phụ nữ và binh sĩ gặp nhau trên cầu. Đột nhiên, quân Đức nổ súng phục kích. Helene thấy mình bị thương, rơi khỏi mép cầu xuống làn nước đen phía dưới và chết đuối. Khoảng bảy năm sau, giấc mơ và mối liên hệ tiền kiếp với Brian được gợi lại khi bà thấy chính cây cầu đó trong đời tỉnh:
Brian and I were driving home from France. At the time, he still worked for the service and I worked for American Express in Germany. We stopped for gas and decided to take the more scenic federal highway the rest of the way. Just outside of Saarbrucken we rounded a corner and there in front of us was THE BRIDGE! I had goosebumps all over. The only thing different was that a cement erosion control wall had been built along the hillside, but in every other detail it was the same.
Brian và tôi lái xe từ Pháp về nhà. Lúc đó, anh vẫn còn làm việc cho cơ quan và tôi làm cho American Express ở Đức. Chúng tôi dừng đổ xăng và quyết định đi phần đường còn lại theo tuyến quốc lộ phong cảnh đẹp. Ngay bên ngoài Saarbrucken, chúng tôi ôm cua và trước mặt chúng tôi là CHIẾC CẦU ẤY! Tôi nổi da gà khắp người. Chỉ khác một điều là một bức tường bê tông chống xói mòn đã được xây dọc sườn đồi, còn mọi chi tiết khác thì y hệt.
Not only had Helene picked up a relationship with her boyfriend from the past but the two were able to visit the same spot in which they had last been together as a couple.
Không chỉ Helene đã chạm lại một mối quan hệ với người bạn trai từ quá khứ mà hai người còn có thể thăm lại đúng nơi họ từng là một cặp lần sau cuối.
In another example of karma between spouses, Hannah Olsen is a seventy-five-year-old retired nurse who states that she has come to understand that her “hatred of Catholics, challenges with my husband, interest in metaphysics, and problems with my hip were all connected to the same past life.” As a child, Hannah’s upbringing led her to be sympathetic of all religions; however, she just couldn’t bring herself to accept Catholicism: “I just felt like there was something about the religion I couldn’t trust.”
Trong một ví dụ khác về nghiệp giữa vợ chồng, Hannah Olsen là một y tá đã nghỉ hưu, bảy mươi lăm tuổi, nói rằng bà đã hiểu ra “sự căm ghét người Công giáo, những thách thức với chồng, hứng thú với huyền học, và vấn đề ở hông của tôi đều liên hệ đến cùng một tiền kiếp.” Thuở nhỏ, cách nuôi dạy khiến Hannah có cảm tình với mọi tôn giáo; tuy nhiên, bà không thể chấp nhận Công giáo: “Tôi chỉ có cảm giác rằng có điều gì đó ở tôn giáo này tôi không thể tin cậy.”
A nurse for much of her life, after a number of years of marriage, Hannah became interested in metaphysics, reincarnation, spiritual healing and Therapeutic Touch. At best, her husband didn’t support her beliefs; at worst, he couldn’t understand how she had gotten involved in such “nonsense.” Oftentimes, rather than admit to attending a conference or doing something that she knew her husband would throw a fit about, she simply let him think that she was busy with work. The deception caused her mixed emotions: “I felt controlled and angry that he wouldn’t support what I was interested in but at the same time I felt guilty for not being totally honest about what I was doing.” It was somewhat ironic that the sciatica in her hip and leg acted up the most whenever she felt guilty about her activities.
Là y tá phần lớn đời mình, sau nhiều năm kết hôn, Hannah trở nên quan tâm đến huyền học, tái sinh, chữa lành tinh thần và Therapeutic Touch. Tốt nhất thì chồng bà không ủng hộ niềm tin của bà; tệ nhất, ông không hiểu bằng cách nào bà lại dính vào những “điều vô nghĩa” như thế. Thường thì, thay vì thú nhận việc tham dự một hội thảo hay làm điều gì đó mà bà biết chồng sẽ nổi giận, bà để ông nghĩ rằng bà bận việc. Sự dối trá khiến bà mang mối cảm xúc pha tạp: “Tôi cảm thấy bị kiểm soát và giận vì ông không ủng hộ điều tôi quan tâm, nhưng đồng thời tôi thấy áy náy vì không thật sự thành thật về những gì mình đang làm.” Thật trớ trêu, cơn đau thần kinh tọa ở hông và chân của bà bùng lên mạnh nhất mỗi khi bà thấy áy náy về các hoạt động của mình.
When the day came that Hannah’s son married a Catholic and converted to the religion himself, she felt the need to begin some serious introspection: “I had no earthly reason to feel about Catholics the way I did.” When she prayed for understanding in terms of what she was supposed to do about the situation, it seemed as if a “still small voice” came into her head: “simply learn to love.” Then one day Hannah had an experience that seemed to tie all of the pieces together:
Đến ngày con trai Hannah cưới một người Công giáo và tự mình cải đạo, bà cảm thấy cần phải bắt đầu một cuộc tự vấn nghiêm túc: “Tôi không có lý do trần thế nào để cảm thấy về người Công giáo như vậy.” Khi bà cầu nguyện xin sự thấu hiểu về việc mình phải làm gì trước tình huống, dường như một “tiếng nói nhỏ nhẹ” vang lên trong đầu: “hãy học yêu thương đơn giản.” Rồi một ngày, Hannah có một trải nghiệm dường như xâu chuỗi mọi mảnh ghép:
I was attending a spiritual healing workshop in Philadelphia. Part of the program included a healing meditation. During the meditation, I felt my sciatica really begin to act up and I wondered to myself, “Why is this happening now?”
Tôi tham dự một hội thảo chữa lành tinh thần ở Philadelphia. Một phần chương trình gồm một buổi tham thiền chữa lành. Trong lúc tham thiền, tôi cảm thấy thần kinh tọa của mình bắt đầu hành thật dữ và tôi tự hỏi: “Sao nó lại xảy ra ngay lúc này?”
Suddenly, I saw myself in Ireland as some kind of prophetess or oracle. I was really popular with the Irish peasants who came to me for healing and various things. The local bishop was not at all pleased with my popularity—or, with what he saw, as competition with the Church. At first he sent a warning for me to stop what I was doing. When that didn’t work he sent someone to break my leg. As soon as I had the experience, I knew that the bishop had returned as my husband and that my sciatica was connected to that same experience.
Đột nhiên, tôi thấy mình ở Ireland như một nữ tiên tri hay đồng trinh sấm truyền nào đó. Tôi rất được người nông dân Ireland ưa chuộng—họ đến với tôi để được chữa lành và nhiều điều khác. Giám mục địa phương hoàn toàn không hài lòng với uy tín của tôi—hoặc, theo ông thấy, sự cạnh tranh với Giáo hội. Ban đầu ông gửi cảnh cáo buộc tôi dừng những gì tôi đang làm. Khi điều đó không hiệu quả, ông sai người đến bẻ chân tôi. Ngay khi trải nghiệm xảy ra, tôi biết vị giám mục đã trở lại làm chồng tôi và rằng cơn đau thần kinh tọa của tôi liên hệ với chính trải nghiệm ấy.
After the meditation, Hannah decided that, if she was able to forgive her husband in the present, she could rectify any past-life anger that had created the karmic situation between them in the first place. She immediately began to look back over their marriage, “letting go of all of the blame and resentment.” She also went out of her way to cultivate a relationship with her daughter-in-law who, Hannah says, “is now like a daughter to me.” Slowly, she found the bravery to tell her husband about her interests and her metaphysical pursuits and, in time, although he never accepted them as his own, he stopped complaining about her interest in them: “He just learned to accept that this is who I am.”
Sau buổi tham thiền, Hannah quyết định rằng, nếu bà có thể tha thứ cho chồng trong hiện tại, bà có thể sửa sai mọi giận dữ tiền kiếp từng tạo ra tình huống nghiệp giữa họ ngay từ đầu. Bà lập tức nhìn lại cuộc hôn nhân, “buông bỏ mọi trách móc và oán hờn.” Bà cũng cố gắng gây dựng mối quan hệ với con dâu, người mà, theo Hannah, “giờ như con gái của tôi.” Từ từ, bà tìm thấy dũng khí nói với chồng về mối quan tâm và các theo đuổi huyền học của mình và, theo thời gian, dẫu ông chẳng bao giờ chấp nhận chúng là của riêng, ông ngừng than phiền về niềm quan tâm của bà: “Ông chỉ học cách chấp nhận rằng đây là con người tôi.”
When asked why she thinks her karmic situation occurred in the present, Hannah says simply, “It was an experience that helped me learn forgiveness and loving those around me with unconditional love.”
Khi được hỏi vì sao bà nghĩ tình huống nghiệp của mình xảy ra trong hiện tại, Hannah chỉ nói: “Đó là một trải nghiệm giúp tôi học sự tha thứ và yêu thương những người quanh mình bằng tình yêu vô điều kiện.”
Eunice Midland was forty-seven years old when she contacted Edgar Cayce for help. At her wits’ end, she was convinced that she was “failing in every way” in terms of her home and marriage. The mother of two teenage daughters, more often than not her youngest child was disobedient and belligerent. Her marriage was also falling apart and appeared to be coming to an end. Although she had known of her husband’s liaisons with other women over the years, his current affair appeared much more serious, causing her to worry about her and the children’s future. Her request for help included the following information:
Eunice Midland bốn mươi bảy tuổi khi bà liên hệ Edgar Cayce xin giúp đỡ. Ở bước đường cùng, bà tin rằng mình đang “thất bại trên mọi phương diện” trong gia đình và hôn nhân. Là mẹ của hai cô con gái tuổi thiếu niên, phần lớn thời gian đứa nhỏ thường bất tuân và hỗn hào. Hôn nhân của bà cũng đang rạn vỡ và có vẻ đi đến hồi kết. Dẫu bà đã biết chuyện chồng mình giao du với phụ nữ khác nhiều năm, mối quan hệ hiện tại của ông có vẻ nghiêm túc hơn nhiều, khiến bà lo lắng cho tương lai của mình và các con. Lời cầu cứu của bà gồm những thông tin sau:
On October eighth I will have been married twenty-two years. My husband has many excellent qualities and is generous to a fault. Physically I am nicely taken care of, but there are other conditions that cause me much concern and I hardly know what to do about them. I have two daughters, one sixteen and one fourteen years of age. For many years my husband has been interested in other women but never too seriously until now. This is one of the problems I am facing. I have only known about the other woman for a little more than two years, altho the affair has been going on for seven or eight years. My husband has done some very wonderful things for her—things that are done only for those one loves. When I first learned about it I thought I just wouldn’t be able to endure it but God heard my prayers and came to my aid in a very wonderful way by removing the anguish entirely. I can’t tell you how it was done, I just know that it is gone forever. Even though I am no longer hurt by his actions, I do not wish to stand in his way of happiness but I feel my first concern should be the children and what is best for them. My children seem to have very little respect or courtesy for me. I do not know what has brought about this attitude, it hurts and distresses me so much. Surely I must be at fault to be such a failure in every way … Maybe my vision and understanding is just too small. Maybe I haven’t used wisely what God has given me. I seem confused about so many things. I just don’t know what to do but with all my heart I desire to do the right thing.
Vào ngày tám tháng Mười, tôi sẽ kết hôn được hai mươi hai năm. Chồng tôi có nhiều phẩm chất tuyệt vời và hào phóng đến mức có thể gọi là quá mức. Về mặt vật chất tôi được chăm lo chu đáo, nhưng có những điều kiện khác khiến tôi rất bận lòng và tôi hầu như không biết phải làm gì. Tôi có hai con gái, một mười sáu và một mười bốn tuổi. Nhiều năm nay chồng tôi quan tâm đến phụ nữ khác nhưng chưa bao giờ quá nghiêm túc cho đến bây giờ. Đây là một trong những vấn đề tôi đang đối mặt. Tôi mới chỉ biết về người đàn bà kia hơn hai năm, dẫu mối quan hệ của họ kéo dài bảy hay tám năm. Chồng tôi đã làm nhiều điều rất tuyệt vời cho bà ta—những điều chỉ dành cho người mà ta yêu. Khi mới biết chuyện, tôi nghĩ mình sẽ không thể chịu đựng nổi nhưng Thượng đế đã nghe lời cầu nguyện của tôi và đến trợ giúp theo một cách thật kỳ diệu bằng cách lấy đi toàn bộ nỗi đớn đau. Tôi không thể nói với Ông nó được thực hiện như thế nào, tôi chỉ biết rằng nó đã biến mất vĩnh viễn. Dẫu tôi không còn đau vì hành động của ông ấy, tôi không muốn cản trở hạnh phúc của ông, nhưng tôi cảm thấy mối quan tâm đầu tiên của tôi phải là các con và điều gì là tốt nhất cho chúng. Các con tôi dường như rất ít tôn trọng hay lễ độ với tôi. Tôi không biết điều gì đã tạo ra thái độ ấy, nó làm tôi tổn thương và khổ sở vô cùng. Chắc hẳn lỗi là ở tôi để trở thành kẻ thất bại đến vậy trên mọi phương diện … Có lẽ tầm nhìn và sự thấu hiểu của tôi quá nhỏ bé. Có lẽ tôi đã không dùng khôn ngoan điều Thượng đế ban cho tôi. Tôi có vẻ bối rối về quá nhiều điều. Tôi chỉ không biết phải làm gì, nhưng với tất cả tấm lòng tôi mong ước làm điều đúng.
3292-1 Background Information
Thông tin Bối cảnh 3292-1
While giving the reading, Cayce provided a framework for the family karma that had brought the individuals together in their present relationships. Keeping in mind that karma is individualized for each and every soul, the information Eunice received dealt with her karmic memory and what she was trying to learn. Obviously the tone of the information would be somewhat different had it been given from the perspective of her husband’s karmic lessons or even her children’s.
Khi cho bài đọc, Cayce đưa ra một khuôn khổ cho nghiệp gia đình đã đưa các cá nhân đến với nhau trong mối quan hệ hiện tại. Ghi nhớ rằng nghiệp là cá thể hoá cho từng linh hồn, thông tin Eunice nhận được liên hệ đến ký ức nghiệp của bà và điều bà đang cố gắng học. Dĩ nhiên cung điệu của thông tin sẽ hơi khác nếu nó được đưa ra từ góc nhìn bài học nghiệp của chồng bà hay thậm chí của các con bà.
Eunice was told that her challenges with her youngest daughter, who was fourteen at the time of the reading, had begun thousands of years ago in ancient Egypt. During that period, the fourteen-year-old was a grown woman with many children of her own and Eunice was a teacher and emissary whose life had included a variety of experiences beyond motherhood. Evidently, because of the women’s different backgrounds and experiences, the two had found frequent occasion to disagree and argue. The frustration each held toward the other had manifested in the present with Eunice often lecturing to her daughter about “do’s and don’ts” and the fourteen-year-old rebelling, even to the point of tantrums. Conversely, her relationship with the older daughter was much more positive. The reading stated that part of the reason was that the two had been very close during an incarnation in the Holy Land, and they had apparently both been involved in a similar work during the Egyptian lifetime.
Eunice được cho biết rằng những thách thức với cô con gái út, mười bốn tuổi vào lúc bài đọc, đã khởi từ hàng nghìn năm trước ở Ai Cập cổ. Trong thời kỳ đó, cô bé mười bốn tuổi là một phụ nữ trưởng thành với nhiều con và Eunice là một người dạy dỗ và sứ giả, đời sống bà bao gồm nhiều kinh nghiệm vượt khỏi thiên chức làm mẹ. Rõ ràng, vì khác biệt nền tảng và kinh nghiệm, hai người phụ nữ thường xuyên bất đồng và tranh cãi. Nỗi bực bội mỗi người giữ với người kia biểu lộ trong hiện tại khi Eunice thường xuyên thuyết giảng cho con gái về “những điều nên và không nên” còn cô bé mười bốn tuổi thì phản kháng, thậm chí đến mức nổi cơn tam bành. Ngược lại, mối quan hệ của bà với cô con gái lớn tích cực hơn nhiều. Bài đọc nói rằng một phần lý do là vì hai mẹ con rất gần gũi trong một lần lâm phàm ở Thánh Địa, và có vẻ cả hai từng tham gia công việc tương tự trong lần lâm phàm ở Ai Cập.
Eunice asked how she might guide and train her daughters in right “thinking and living.” Rather than falling into her old Egyptian role of lecturer and teacher, Cayce suggested a different approach: “Live it thyself. Preach it little. For, what ye are speaks so loud, others seldom hear what ye say … Then let thy life be a pattern that they may take as the light along the road … Ye have not applied the whole truth. Be not a preacher. Be ye ‘doers of the word.’ (3292-1)
Eunice hỏi làm sao bà có thể hướng dẫn và rèn luyện các con trong nếp “nghĩ và sống” đúng. Thay vì rơi vào vai trò Ai Cập xưa là người thuyết giảng và dạy dỗ, Cayce gợi ý một cách tiếp cận khác: “Hãy tự mình sống điều đó. Giảng ít thôi. Vì những gì ngươi là vang dội đến nỗi người khác hiếm khi nghe những gì ngươi nói … Vậy hãy để đời sống của ngươi là một mô hình để họ có thể lấy làm ánh sáng dọc đường … Ngươi chưa áp dụng trọn vẹn chân lý. Đừng làm người giảng đạo. Hãy là ‘người làm theo lời’.” (3292-1)
When Eunice inquired as to why her husband had been unfaithful to her in the present, Cayce replied that she had been unfaithful to him during a lifetime they had shared as early settlers to the United States. The experience of an unfaithful wife had apparently caused him much anguish and sadness. Those same feelings now had to be experienced by Eunice in return. Cayce told her that she was: “ … meeting much of those material experiences in this sojourn—as related to feelings, relationships, companionship … for ye are meeting only thyself.”
Khi Eunice hỏi vì sao chồng bà không chung thuỷ với bà trong hiện tại, Cayce đáp rằng chính bà đã không chung thuỷ với ông trong một kiếp họ từng chia sẻ với nhau như những người định cư đầu tiên ở Hoa Kỳ. Trải nghiệm một người vợ không chung thuỷ hiển nhiên đã khiến ông đau khổ và buồn bã rất nhiều. Những cảm xúc tương tự giờ đây Eunice phải trải nghiệm lại. Cayce nói với bà rằng bà đang: “… đang gặp lại nhiều kinh nghiệm vật chất trong lần du hành này—liên quan đến cảm xúc, các mối quan hệ, tình bạn đồng hành … vì ngươi chỉ đang gặp chính mình.”
Toward the end of her reading, Eunice asked if it was her fault that she was “failing in every way”. The response came: “The entity is not failing. Do not condemn self. Condemning of self is as much an error as condemning others. Live thine own self. Leave the results with God … do not feel that ye have failed. Do not judge self. You have not failed yet. You only fail if you quit trying.”
Gần cuối bài đọc, Eunice hỏi liệu lỗi có ở bà vì bà “thất bại trên mọi phương diện” hay không. Câu đáp đến: “Thực thể không hề thất bại. Đừng tự lên án mình. Lên án mình cũng là một sai lầm như lên án người khác. Hãy sống là chính mình. Để kết quả cho Thượng đế … đừng nghĩ rằng ngươi đã thất bại. Đừng phán xét mình. Ngươi vẫn chưa thất bại. Ngươi chỉ thất bại nếu ngươi thôi cố gắng.”
Apparently what was most important was how Eunice felt about herself and her relationship with her children. At the end of the reading she was advised to divorce her husband as soon as it was clear in the minds of everyone in the family that her daughters were to live with her.
Hiển nhiên điều quan trọng nhất là cách Eunice cảm thấy về chính mình và mối quan hệ của bà với các con. Cuối bài đọc, bà được khuyên ly dị chồng ngay khi mọi người trong gia đình đều thấy rõ rằng các con gái sẽ sống với bà.
In another contemporary example of karmic memory, Chelsea Jergen came to understand how an irrational fear she had once experienced as a teenager and her husband’s tendency to treat her “somewhat fatherly” were both rooted in the same past life. Chelsea describes her situation, as follows:
Trong một ví dụ đương đại khác về ký ức nghiệp, Chelsea Jergen hiểu được cách một nỗi sợ phi lý bà từng trải qua hồi thiếu niên và khuynh hướng chồng bà cư xử “có phần phụ huynh” với bà đều bắt rễ từ cùng một tiền kiếp. Chelsea mô tả tình huống của mình như sau:
When I was eighteen I was in a field on my grandparents’ farm, enjoying a beautiful day. Suddenly, on the horizon I saw three people on horseback riding in my direction. I don’t know why but all at once I panicked. For some unknown reason, I ran like my life depended on it. I have never been so frightened in my life. I ran until I reached my grandparents’ house. When I got there, I hid behind the sofa until I was certain that I was safe—silly behavior for an eighteen-year-old but I was terrified.
Khi mười tám tuổi, tôi đang ở ngoài cánh đồng nơi trang trại của ông bà, tận hưởng một ngày đẹp trời. Bỗng dưng, trên đường chân trời tôi thấy ba người cưỡi ngựa đang phi về phía mình. Không hiểu sao bỗng chốc tôi hoảng loạn. Vì một lý do không rõ, tôi chạy như thể mạng sống mình tuỳ thuộc vào đó. Tôi chưa bao giờ sợ hãi đến thế trong đời. Tôi chạy cho đến khi về đến nhà ông bà. Khi tới nơi, tôi trốn sau ghế sô-pha cho đến khi chắc chắn rằng mình an toàn—hành vi ngớ ngẩn với một cô gái mười tám tuổi, nhưng tôi kinh sợ.
I never forgot the incident, or the feeling of panic, and I often wondered why I had acted that way. It’s also interesting to me that this experience occurred shortly before I met the man who would become my husband.
Tôi không bao giờ quên sự việc ấy, hay cảm giác hoảng loạn, và tôi thường tự hỏi vì sao mình lại hành xử như vậy. Điều cũng thú vị với tôi là trải nghiệm ấy xảy ra ngay trước khi tôi gặp người đàn ông sẽ trở thành chồng tôi.
Years passed, during which Chelsea married and had three children. In spite of the fact that she and her husband were only a couple of years apart, one of their relationship dynamics was the fact that her husband often had the tendency of treating her like she was one of the children rather than being his wife. It came across in the way he spoke to her, as well as the way he sometimes responded to some of her ideas or opinions: “At the very least, it made me frustrated and on a number of occasions I found myself saying to him, ‘You are not my father’.”
Nhiều năm trôi qua, Chelsea kết hôn và có ba con. Dẫu vợ chồng chỉ hơn kém nhau vài tuổi, một đặc điểm trong mối quan hệ là chồng cô thường có khuynh hướng đối xử với cô như thể cô là một đứa trẻ chứ không phải là vợ. Điều đó thể hiện trong cách anh nói chuyện với cô, cũng như cách đôi khi anh đáp lại vài ý tưởng hay quan điểm của cô: “Ít nhất, nó khiến tôi bực bội và nhiều lần tôi đã nói với anh ấy, ‘Anh không phải là cha tôi’.”
At the age of thirty, Chelsea went to see a psychic with a friend of hers. She was determined not to tell the psychic anything beforehand and adds: “And I hadn’t thought about the incident at my grandparents in a very long time.” Almost immediately, the psychic began telling her about a recent past life in Turkey—the story tied together her fear as well as the way her husband spoke to her:
Ba mươi tuổi, Chelsea đi gặp một nhà ngoại cảm cùng một người bạn. Cô quyết định không nói trước điều gì cho nhà ngoại cảm và nói thêm: “Và tôi đã không nghĩ về sự việc ở nhà ông bà trong một thời gian rất dài.” Gần như ngay lập tức, nhà ngoại cảm bắt đầu kể cho cô về một tiền kiếp gần đây ở Thổ Nhĩ Kỳ—câu chuyện kết nối nỗi sợ của cô cũng như cách chồng cô nói chuyện với cô:
According to this woman, I had been the daughter of a wealthy family in Turkey. One day I had been out playing when I had wandered a bit too far away. Suddenly, three riders on horseback came along and kidnapped me. I was used as a slave until I was a little older and ended up being won in a card game by a much older man—the man who is now my husband. She told me that he was kind and that we had married and he had reunited me with my family.
Theo lời người phụ nữ này, tôi từng là con gái của một gia đình giàu có ở Thổ Nhĩ Kỳ. Một ngày nọ tôi đi chơi và lỡ đi quá xa. Đột nhiên, ba kỵ sĩ đi ngang và bắt cóc tôi. Tôi bị dùng làm nô lệ cho đến khi lớn hơn một chút và cuối cùng bị một người đàn ông lớn tuổi—người mà bây giờ là chồng tôi—thắng được tôi trong một ván bài. Bà nói ông ấy tốt bụng và rằng chúng tôi đã kết hôn, và ông đã đoàn tụ tôi với gia đình.
Needless to say, the psychic encounter helped Chelsea understand both her teenage fear, as well as her husband’s response to her. She ended up telling her husband about the session with the psychic and worked with him until his “somewhat fatherly approach” was no longer an issue.
Không cần nói cũng hiểu, cuộc gặp gỡ với nhà ngoại cảm đã giúp Chelsea hiểu cả nỗi sợ thuở thiếu niên, lẫn cách chồng cô cư xử với cô. Cô đã kể cho chồng nghe về buổi xem nhà ngoại cảm và làm việc với anh cho đến khi “cách tiếp cận có phần phụ huynh” của anh không còn là vấn đề.
Contrary to the idea of having to fulfill relationship karma by coming back together as husband and wife, a thirty-three-year-old woman was told that she and her present-day boyfriend—with whom she was having difficulties—had been together at least three times previously. When she asked whether or not they should get married for their “mutual development,” Cayce replied that there were definitely things that needed to be worked out in order to “meet” their karmic memory. Apparently, they had experienced a number of lifetimes when they had a hard time agreeing and working with one another cooperatively. It was that situation that needed to be healed. The karmic memory could be addressed as husband and wife, however, the reading tried to counsel her by stating: “But as husband and wife would be a hard way to meet same!” (2582-3) In other words, it might be easier to work through their karma in their present relationship dynamic and not by coming together as spouses.
Trái với ý nghĩ rằng phải hoàn tất nghiệp quan hệ bằng cách quay lại với nhau như vợ chồng, một phụ nữ ba mươi ba tuổi được cho biết rằng cô và người bạn trai hiện tại—người mà cô đang gặp khó khăn—đã ở bên nhau ít nhất ba lần trước đây. Khi cô hỏi liệu họ có nên kết hôn vì “sự phát triển chung” không, Cayce đáp rằng chắc chắn có những điều cần được giải quyết để “gặp” ký ức nghiệp của họ. Rõ ràng, họ đã trải qua nhiều lần lâm phàm mà họ khó lòng đồng thuận và hợp tác cùng nhau. Đó là tình huống cần được hàn gắn. Ký ức nghiệp có thể được xử lý trong vai trò vợ chồng, tuy nhiên bài đọc cố khuyên cô bằng lời: “Nhưng với tư cách vợ chồng sẽ là một cách khó khăn để gặp điều ấy!” (2582-3) Nói cách khác, có lẽ sẽ dễ dàng hơn để làm việc qua nghiệp của họ trong động thái quan hệ hiện tại chứ không phải bằng cách về sống chung như vợ chồng.
Another example that explores karmic memory and divorce as the end result is the story of fifty-year-old Fran Wayman, who had been divorced from her husband, Tom, for more than a decade. According to Fran, Tom was domineering and abusive to both her and their children: “He was the most controlling, anger-filled individual I have ever met. He was prone to emotional outbursts and was extremely verbally abusive and eventually physically abusive.”
Một ví dụ khác khảo sát ký ức nghiệp quả và việc ly hôn như kết cục sau cùng là câu chuyện của Fran Wayman, năm mươi tuổi, người đã ly hôn với chồng là Tom hơn một thập kỷ. Theo lời Fran, Tom chuyên quyền và bạo hành cả với bà lẫn các con: “Ông ấy là người kiểm soát gắt gao và đầy giận dữ nhất mà tôi từng gặp. Ông dễ bộc phát cảm xúc, cực kỳ thóa mạ bằng lời nói và rốt cuộc bạo hành thân thể.”
After a dozen years of marriage, Fran’s situation deteriorated to the point where she finally filed for a divorce. That same year she had a hypnotic regression that convinced her the abusive relationship with Tom had simply been a holdover from their most recent past life. Fran describes the regression:
Sau mười hai năm hôn nhân, tình cảnh của Fran xấu đi đến mức bà cuối cùng nộp đơn ly hôn. Cùng năm đó bà thực hiện một lần hồi quy thôi miên khiến bà tin rằng mối quan hệ bạo hành với Tom chỉ đơn giản là tàn dư kéo dài từ kiếp sống gần nhất của họ. Fran mô tả lần hồi quy:
I saw myself barefoot, wearing a tattered homemade dress and living in a very small, windowless, one-room cabin. I had a couple of children and I knew that my husband had been away for an extended period. While he was gone, a few times a friend of his had come to check on us, just to make certain we were okay. During one of these brief visits, my husband came home and saw his friend there.
Tôi thấy mình chân trần, mặc chiếc váy vá víu tự may và sống trong một túp lều một phòng rất nhỏ, không cửa sổ. Tôi có vài đứa con và biết rằng chồng tôi đã đi xa một thời gian dài. Trong lúc ông ấy vắng nhà, đôi lần một người bạn của ông đến thăm chừng, chỉ để chắc rằng mẹ con tôi vẫn ổn. Trong một lần ghé thăm ngắn như vậy, chồng tôi trở về và thấy bạn mình ở đó.
In spite of the fact that nothing had happened, my husband went into a jealous rage and began screaming—his friend simply left. I tried to explain that nothing had happened and that his friend had done nothing to betray his trust but my husband was uncontrollable and accused the two of us of having sex while he had been away.
Dù thực tế không có gì xảy ra, chồng tôi nổi cơn ghen điên cuồng và bắt đầu gào thét—người bạn thì lập tức bỏ đi. Tôi cố giải thích rằng chẳng có gì cả và bạn ông ấy không làm điều gì phản bội lòng tin của ông, nhưng chồng tôi không kiểm soát nổi và buộc tội chúng tôi đã ăn nằm với nhau khi ông vắng nhà.
My husband took hold of me and dragged me out into our fields with a bullwhip and repeatedly beat me. Whether it was intentional or not, I ended up dying. I remember hating him the whole time he was hitting me. Later, he went to his friend’s and stabbed him in the back.
Chồng tôi túm lấy tôi, lôi tôi ra ngoài đồng với một chiếc roi da và đánh tôi liên hồi. Dù là cố ý hay không, tôi đã chết. Tôi nhớ mình căm ghét ông ta suốt lúc ông đang đánh tôi. Sau đó, ông đến chỗ người bạn và đâm sau lưng anh ta.
After the death of the two of us, my husband realized that he could not continue working to support himself and care for his own children. Therefore, he loaded them up in a wagon and took them quite a distance—eventually selling them into indentured servitude.
Sau cái chết của hai chúng tôi, chồng tôi nhận ra rằng ông không thể tiếp tục làm việc để tự nuôi sống mình và chăm lo cho chính con cái ông. Vì vậy, ông chất chúng lên một cỗ xe và chở đi rất xa—rốt cuộc bán chúng vào cảnh lao dịch theo khế ước.
During this experience, I realized that the man who had killed us both was my husband, Tom. I also knew that the friend he had killed had returned as our present-day son. Amazingly, our son was born with a scar on his back that exactly looks like a stab wound would look if it had not been stitched up.
Trong trải nghiệm này, tôi nhận ra rằng người đàn ông đã giết cả hai chúng tôi chính là chồng tôi, Tom. Tôi cũng biết rằng người bạn bị ông giết đã trở lại làm con trai của chúng tôi trong hiện tại. Lạ lùng thay, con trai chúng tôi sinh ra đã có một vết sẹo trên lưng trông hệt như vết đâm nếu như nó không được khâu lại.
Fran’s regression made complete sense to her. First of all, the anger she saw portrayed in the experience was parallel to Tom’s uncontrollable anger. In addition, her husband’s relationship with his own children had always been somewhat distant and Fran realized that in addition to their son having been killed in the past by his own father, one of the children in the wagon had returned as the couple’s present-day daughter. She realized that the relationship each of them shared with her ex was simply a continuation of feelings from the past. Although Fran has remarried and now lives with “a wonderful partner,” she admits she still has to deal with Tom on occasion and he is still able to make her angry—it is something she has vowed to overcome:
Lần hồi quy của Fran hoàn toàn hợp lý với bà. Trước hết, cơn giận mà bà thấy trong trải nghiệm song hành với cơn giận không thể kiểm soát của Tom. Thêm nữa, mối quan hệ của chồng bà với chính con cái mình luôn có phần xa cách và Fran nhận ra rằng ngoài việc con trai họ từng bị chính cha mình sát hại trong quá khứ, thì một trong những đứa trẻ trên cỗ xe ấy đã trở lại làm con gái của cặp đôi hiện nay. Bà hiểu rằng mối quan hệ mỗi đứa dành cho chồng cũ của bà đơn thuần là sự tiếp nối của những cảm xúc từ quá khứ. Dù Fran đã tái hôn và giờ sống với “một người bạn đời tuyệt vời”, bà thừa nhận thỉnh thoảng vẫn phải đối diện với Tom và ông vẫn có thể chọc giận bà—điều mà bà đã nguyện quyết vượt qua:
I know I still struggle with total forgiveness of this man, and yet I know it is something I need to do. He can still spark anger in me—whether it is over the unfairness of his prior actions, or even in the treatment of his grown children. I have to take a deep breath and remind myself that I must overcome this—or face yet another opportunity to work through it with this soul.
Tôi biết mình vẫn vật lộn với việc tha thứ trọn vẹn cho người đàn ông này, và tôi cũng biết đó là điều tôi cần phải làm. Ông ấy vẫn có thể khơi dậy cơn giận trong tôi—dù là vì sự bất công trong các hành động trước kia của ông, hay ngay cả trong cách ông đối xử với những đứa con đã trưởng thành. Tôi phải hít một hơi thật sâu và tự nhắc mình rằng tôi phải vượt qua điều này—nếu không tôi sẽ lại đối mặt với một cơ hội khác để xử lý nó với linh hồn này.
Another case illustrating the dynamics between divorce and the fulfillment of personal karma can be seen in the example of Doris Iverson, a forty-nine-year-old housewife at the time of her Edgar Cayce reading in 1943. Doris had a tremendous desire to work with children, especially young girls, but her husband (with whom she was having problems) was apparently against the idea of her having an independent career. Her reading confirmed her desire of working with children, stating it had also been her occupation throughout a number of previous incarnations.
Một trường hợp khác minh họa động lực giữa ly hôn và sự hoàn tất nghiệp quả cá nhân có thể thấy trong ví dụ về Doris Iverson, một người nội trợ bốn mươi chín tuổi vào thời điểm bà nhận bài đọc của Edgar Cayce năm 1943. Doris có ước muốn mãnh liệt được làm việc với trẻ em, đặc biệt là các bé gái, nhưng chồng bà (người bà đang gặp trục trặc) dường như phản đối việc bà theo đuổi một sự nghiệp độc lập. Bài đọc xác nhận ước muốn làm việc với trẻ em của bà, cho biết đó cũng là nghề nghiệp của bà trong nhiều kiếp sống trước.
According to the Cayce information, Doris had once helped couples establish their homes and prepare for the care of young children in a previous sojourn in ancient Egypt. During the formation of the early Christian Church, she had served in the role of a Mother Superior, seemingly attending to the needs of unwed mothers and their children. In Colonial America she had cared for her own family and still found the time to take in the children of other settlers, as well: “The entity was a homemaker—yes, with quite a family of its own; then in the name Geanet Hardcastle, the entity kept the children of others that were busy with the activities of the early settlers … the entity gained and almost determined to ever give itself in such activities.” (3379-2)
Theo thông tin từ Cayce, Doris từng giúp các cặp vợ chồng lập gia thất và chuẩn bị chăm sóc con nhỏ trong một lần lưu trú trước đây ở Ai Cập cổ đại. Trong thời kỳ hình thành Giáo hội Cơ Đốc sơ khai, bà từng đảm nhận vai trò Mẹ Bề Trên, có vẻ như chăm lo cho các bà mẹ độc thân và con cái của họ. Ở thời thuộc địa châu Mỹ, bà chăm sóc gia đình mình và vẫn dành thời gian nhận nuôi con của những người định cư khác: “Thực thể là người nội trợ—vâng, với một gia đình khá đông của riêng mình; rồi dưới cái tên Geanet Hardcastle, thực thể còn trông nom con cái của người khác, những người bận rộn với các hoạt động của những người định cư đầu tiên … thực thể đã thu hoạch và gần như quyết tâm mãi hiến dâng mình cho những hoạt động như thế.” (3379-2)
It was also during the colonial period that she and her present husband had most recently been together. Apparently, at the time, he had not at all been happy about the presence of so many children in their household. The resulting karmic memory was that her husband did not want her to pursue her interest with children in the present.
Cũng vào thời kỳ thuộc địa, bà và người chồng hiện tại đã ở bên nhau gần đây nhất. Có vẻ như khi ấy, ông hoàn toàn không hài lòng với sự hiện diện của quá nhiều trẻ em trong nhà họ. Ký ức nghiệp quả phát sinh là người chồng không muốn bà theo đuổi mối quan tâm đến trẻ em trong hiện tại.
Cayce told Doris that in their colonial marriage they had got along much better after they had separated and that she might wish to pursue the same course of action today: “ … when you got rid of him you got along much better, you may do the same today.” The rationale she was given was as follows:
Cayce nói với Doris rằng trong cuộc hôn nhân thời thuộc địa, họ hòa thuận hơn nhiều sau khi chia tay và rằng hôm nay bà có thể muốn đi theo hướng tương tự: “… khi bà bỏ ông ấy, bà sống ổn hơn rất nhiều, hôm nay bà cũng có thể làm như vậy.” Lý do bà được đưa ra như sau:
For the entity innately and manifestedly is a leader, a teacher, and an instructor for the young. Here it would be well not to allow the idiosyncrasies of one person—even though it is called the husband—to prevent the entity from fulfilling those abilities that are a part of the manner in which the entity may fulfil those purposes for which it entered this sojourn …
Vì thực thể bẩm sinh và biểu lộ đều là người lãnh đạo, là người dạy dỗ và hướng dẫn lớp trẻ. Ở đây, sẽ là tốt nếu không để những tính khí lập dị của một người—dù được gọi là người chồng—ngăn cản thực thể hoàn thành những năng lực vốn là một phần của cách thức nhờ đó thực thể có thể thực hiện những mục đích mà mình đã bước vào lần lưu trú này…
Yes, it is well for the entity to be wedded—this is the natural life of an individual entity in the earth. But when there are those relationships that prevent the fulfilling of the purposes for which the entity entered, and these become apparent and there is no altering, it is better that there be dis-associations of such; that each may fall in that category through and in which they each may serve the God they have chosen in a life experience.
Vâng, hôn phối là điều tốt lành đối với thực thể—đó là đời sống tự nhiên của một thực thể cá nhân trên trần gian. Nhưng khi có những mối quan hệ ngăn trở việc hoàn thành các mục đích mà thực thể đã nhập thế vì chúng, và những điều này đã trở nên hiển nhiên mà không thể thay đổi, thì tốt hơn là có sự ly tán; để mỗi người có thể rơi vào phạm trù qua đó và trong đó họ mỗi người phụng sự Thượng đế mà họ đã chọn trong một kinh nghiệm đời sống.
3379-2
3379-2
On the other hand, Edgar Cayce told another couple not to divorce or separate in spite of their difficulties as each apparently needed the other in fulfilling their purpose in life and becoming better people. The reading told the two that they had been together on a number of occasions, including Jamestown, Rome and Persia. Some of their challenges seemed to be connected to the Roman experience when the wife had been in a position of nobility and her present husband had been drawn to her power but also repelled by her aloofness, as she held herself apart as a member of the upper class. Cayce advised the couple it was “not well to separate.” (280-1) Instead they were encouraged to stay together. The wife was encouraged to become a leavening influence, using kindness, gentleness and a quiet manner to calm his rash nature and emotional outbursts. She was also encouraged to pursue her spiritual interests, cultivating her own intuitive abilities and, in turn, the understanding of how she could help bring health and happiness into their household. Five years after the reading the husband passed away, and when the wife gave a follow-up report more than ten years later on her experience with the Cayce information, this is what she had to say, in part:
Mặt khác, Edgar Cayce lại khuyên một cặp đôi khác đừng ly hôn hay ly thân bất chấp khó khăn, vì mỗi người dường như cần người kia để hoàn thành mục đích sống và trở nên tốt hơn. Bài đọc cho hai người biết họ đã ở bên nhau nhiều lần, gồm cả ở Jamestown, La Mã và Ba Tư. Một số thử thách của họ dường như gắn với trải nghiệm ở La Mã, khi người vợ ở địa vị quý tộc và người chồng hiện tại bị hấp dẫn bởi quyền lực của bà nhưng cũng bị đẩy lùi bởi sự xa cách của bà, vì bà giữ mình tách biệt như một thành viên của tầng lớp thượng lưu. Cayce khuyên cặp đôi rằng “không nên ly thân.” (280-1) Thay vào đó, họ được khuyến khích ở bên nhau. Người vợ được khuyên trở thành ảnh hưởng làm dịu và nâng đỡ, dùng lòng tốt, sự dịu dàng và tác phong điềm đạm để làm nguôi tính hấp tấp và những cơn bộc phát cảm xúc của chồng. Bà cũng được khuyến khích theo đuổi mối quan tâm tinh thần, bồi dưỡng các năng lực trực giác của chính mình và, từ đó, thấu hiểu cách bà có thể mang lại sức khỏe và hạnh phúc cho gia đình họ. Năm năm sau bài đọc, người chồng qua đời, và khi người vợ gửi báo cáo tiếp nối hơn mười năm sau về kinh nghiệm của bà với thông tin từ Cayce, phần nào bà đã nói như sau:
Yes, I still have a copy of my life reading. I have read it over eleven or twelve times, mostly with friends … My life reading is a solace to me, as these past-lives are proving a protection and a guidance, and an incentive to develop or grow in spiritual truth …
Vâng, tôi vẫn giữ một bản chép bài đọc về đời sống của mình. Tôi đã đọc nó mười một hay mười hai lần, phần nhiều với bạn bè … Bài đọc đời sống là niềm an ủi cho tôi, vì những tiền kiếp ấy đang tỏ ra là một sự bảo vệ và chỉ dẫn, và là động lực để phát triển hay lớn lên trong chân lý tinh thần …
We make our own karma, good or bad. As a result of my life reading, I have found peace and harmony through prayer and meditation, and the ability to help others to find themselves, in their trials and temptations, by holding to the ideal in the Creative Forces.
Chúng ta tự tạo nghiệp quả của mình, tốt hay xấu. Nhờ bài đọc đời sống, tôi đã tìm thấy bình an và hòa hợp qua cầu nguyện và tham thiền, và khả năng giúp người khác tìm lại chính mình, giữa thử thách và cám dỗ của họ, bằng cách nắm giữ lý tưởng trong Các Lực Sáng Tạo.
268-3 Report File
268-3 Hồ sơ Báo cáo
In a contemporary example of working through a karmic situation with a spouse, a woman learned from a psychic reading that the “competitive” relationship she had with her husband was directly connected to a time when the two had been neighboring nomadic leaders. Apparently, she had been less structured and more beloved by her people, while he had been extremely controlling, severe and yet more successful in making certain that the tribe had what it needed to survive. Their respective attitudes had continued into the present in terms of their relationship with their children. The woman also learned that his “air of superiority” was a holdover from that period, as well. Since he was open to the idea of reincarnation, the woman discussed the information with her husband and eventually the two agreed there appeared to be definite “patterns” that had resurfaced in the present— patterns that the psychic had identified without knowing the couple personally.
Một ví dụ đương đại về việc xử lý một tình huống nghiệp quả với người bạn đời: một phụ nữ biết từ một bài đọc thông linh rằng mối quan hệ “cạnh tranh” giữa bà và chồng trực tiếp liên hệ tới thời cả hai là các thủ lĩnh du mục ở hai bộ tộc láng giềng. Dường như, bà ít cấu trúc hơn và được dân mình yêu mến hơn, trong khi ông cực kỳ kiểm soát, nghiêm khắc nhưng lại thành công hơn trong việc đảm bảo bộ tộc có những gì cần để sinh tồn. Thái độ tương ứng của họ tiếp tục vào hiện tại trong cách họ đối xử với con cái. Người phụ nữ cũng được biết rằng “vẻ bề trên” của chồng cũng là tàn dư từ thời kỳ ấy. Vì ông cởi mở với ý tưởng về luân hồi, bà đã thảo luận thông tin với chồng và rốt cuộc cả hai đồng ý dường như có những “mẫu thức” rõ rệt đã tái xuất trong hiện tại—những mẫu thức mà nhà thông linh đã nhận diện dù không hề biết cá nhân về cặp đôi.
Because of the information, the woman became more understanding of her husband when she saw him fall into habitual responses, and her husband tried to become more aware of how he was coming across and treating members of his family: “Like a tribal leader who knows what’s best for everyone,” a tendency he had still fallen into from time to time. However, the couple has essentially worked through the former problems in their relationship. Today, the wife says: “Sometimes, I still see remnants of his former attitude but he is doing much, much better. I’m glad we stuck it out. We’ve become partners in life and I’ve gained a husband who is extremely devoted.”
Nhờ thông tin đó, người vợ trở nên thấu hiểu hơn với chồng mỗi khi thấy ông rơi vào các phản ứng theo thói quen, và người chồng cố gắng ý thức hơn về cách ông đang thể hiện và đối xử với các thành viên trong gia đình: “Như một thủ lĩnh bộ tộc biết điều gì là tốt nhất cho mọi người,” một khuynh hướng mà đôi lúc ông vẫn sa vào. Tuy vậy, cặp đôi về cơ bản đã vượt qua những vấn đề trước kia trong mối quan hệ. Hôm nay, người vợ nói: “Đôi khi tôi vẫn thấy tàn dư của thái độ cũ nơi anh ấy nhưng anh đang tiến bộ hơn rất rất nhiều. Tôi mừng là chúng tôi đã kiên trì. Chúng tôi đã trở thành bạn đồng hành trong đời và tôi đã có được một người chồng cực kỳ tận tụy.”
Miscellaneous examples of karma between spouses that can be gleaned from the Edgar Cayce material also include the following:
Những ví dụ tạp lục về nghiệp quả giữa vợ chồng có thể rút ra từ tài liệu của Edgar Cayce còn gồm những điều sau:
A husband and wife who apparently had a hard time cooperating with one another as well as difficulty treating each other as equals were told that this karmic challenge could be traced to two previous past-lives. In their most recent past life, she had been a male and her husband had been her employer. Previous to that, she had been of royalty in Egypt and her present-day husband had been a eunuch manservant that served under her rule. When asking for advice, the husband was told: “In thine seeking, in thine understanding, make that thou savorest of self do no more than that required of thine neighbor. Be tolerant … keep thine own body, thine own mind, thine own soul, in readiness to serve where the Master leads.” (473-1)
Một cặp vợ chồng dường như rất khó hợp tác với nhau cũng như khó đối xử bình đẳng với nhau được cho biết thử thách nghiệp quả này có thể truy nguyên tới hai tiền kiếp. Trong kiếp gần đây nhất, bà từng là nam giới và chồng bà là chủ của bà. Trước đó nữa, bà là người hoàng tộc ở Ai Cập và người chồng hiện tại là một hoạn quan hầu cận phục dịch dưới quyền bà. Khi xin lời khuyên, người chồng được nói: “Trong sự tìm kiếm của ngươi, trong sự thấu hiểu của ngươi, hãy khiến điều ngươi ưa thích nơi bản thân không làm quá hơn điều được yêu cầu nơi người lân cận của ngươi. Hãy khoan dung … hãy giữ thân, trí và linh hồn của ngươi sẵn sàng để phụng sự nơi Thầy dẫn dắt.” (473-1)
Another couple learned that the tendency each possessed toward low self-esteem and belittling behaviors arose from an ancient Egyptian incarnation when the two had also been together. At that time they had jointly shared a position of leadership but the two had been frequently doubted and questioned in terms of their motives and leadership abilities. That questioning had led to the questioning of self—a trait that continued into the present. The wife was encouraged to overcome her karmic memory by ministering, teaching or communicating spiritual truths to others through the written word, whereas the husband was encouraged to use his position as an executive to inspire and motivate his employees (1315-2 and 437-2).
Một cặp đôi khác biết rằng khuynh hướng mà mỗi người có—tự ti và có hành vi hạ bệ—phát sinh từ một lần hóa thân ở Ai Cập cổ khi hai người cũng ở bên nhau. Khi ấy họ cùng chia sẻ một vị trí lãnh đạo nhưng thường xuyên bị hoài nghi và chất vấn về động cơ và năng lực lãnh đạo. Sự hoài nghi đó đã dẫn đến hoài nghi chính mình—một đặc tính kéo dài đến hiện tại. Người vợ được khuyến khích vượt qua ký ức nghiệp quả của mình bằng cách phụng sự, dạy dỗ hoặc truyền đạt các chân lý tinh thần cho người khác qua chữ viết, còn người chồng được khuyên dùng cương vị giám đốc để truyền cảm hứng và động viên nhân viên (1315-2 và 437-2).
On another occasion, a woman inquiring about the karmic connection between herself and her demanding husband was told that their present-day experience was the result of at least two previous experiences. In one of her past lives she had been a kind of seer and prophetess who had men waiting on her hand and foot. In an even earlier incarnation in the Gobi, she had been a leader and teacher who directed the affairs of many. In both of those experiences her husband had been her servant. In the language of the readings: “For ever has the husband been as the servant—as thou servest now!” (1580-1)
Trong một dịp khác, một phụ nữ hỏi về mối liên hệ nghiệp quả giữa bà và người chồng đòi hỏi của mình được cho biết rằng trải nghiệm hiện tại là kết quả của ít nhất hai trải nghiệm trước. Trong một kiếp, bà là một kiểu nhà tiên tri và nữ tiên tri được đàn ông hầu hạ tận tay. Trong một kiếp còn sớm hơn ở Gobi, bà là một lãnh đạo và giáo sư hướng dẫn công việc của nhiều người. Ở cả hai trải nghiệm ấy, người chồng hiện tại từng là đầy tớ của bà. Theo ngôn ngữ của các bài đọc: “Từ bao đời, người chồng vẫn là kẻ đầy tớ—như ngươi đang hầu hạ bây giờ!” (1580-1)
Another woman, whose husband’s career as a naval lieutenant often “ran her ragged,” was told that in her most recent lifetime she was instrumental in preparing ships for sea. In inquiring about the karmic connection to her husband, she was told it had most notably been from that period: “In the experience before this—you ran him ragged for a while, and then settled down … in the present the experience is almost reversed but ye will keep the faith together. Ye have much to work out together.” (3047-1)
Một phụ nữ khác, người mà sự nghiệp trung úy hải quân của chồng thường “khiến bà kiệt sức,” được cho biết rằng trong kiếp gần đây nhất bà đóng vai trò chủ chốt trong việc chuẩn bị tàu thuyền ra khơi. Khi hỏi về mối liên hệ nghiệp quả với chồng, bà được cho biết nó đáng kể nhất là từ thời kỳ đó: “Trong trải nghiệm trước kiếp này—bà đã làm ông ấy kiệt sức một thời gian, rồi sau đó ổn định lại … trong hiện tại trải nghiệm gần như đảo ngược nhưng hai người sẽ giữ vững đức tin cùng nhau. Hai người còn rất nhiều điều cần giải quyết chung.” (3047-1)
In terms of building positive relationships with a spouse, the Edgar Cayce information offers a wealth of advice that is not only invaluable at building for the future, but also as a means of overcoming negative karmic memory from the past. For example, on one occasion when a twenty-year-old woman inquired whether her marriage to her fiancé would result in a “spiritual, mental and physical union,” Cayce replied that it would become such if the two simply chose to make it so. In terms of how to bring it about, the advice was as follows: “Not continually seeking or finding fault, either one with the other—but correcting the errors, the faults, the shortcomings in self; and ye will bring the best that is in self and make for the manifesting of the best that is in thy helpmate.” (1722-1)
Xét về xây dựng mối quan hệ tích cực với người bạn đời, thông tin từ Edgar Cayce đưa ra vô vàn lời khuyên không chỉ vô giá cho việc kiến tạo tương lai mà còn là phương cách vượt qua ký ức nghiệp quả từ quá khứ. Chẳng hạn, trong một dịp khi một phụ nữ hai mươi tuổi hỏi liệu cuộc hôn nhân với vị hôn phu có trở thành một “sự hiệp nhất tinh thần, trí tuệ và thể xác” hay không, Cayce trả lời rằng nó sẽ trở thành như vậy nếu đơn giản cả hai chọn làm cho nó như thế. Về cách để đạt được điều ấy, lời khuyên như sau: “Không liên tục bới móc hay tìm lỗi, người này đối với người kia—mà hãy sửa chữa sai lầm, khuyết điểm, thiếu sót nơi chính mình; và các người sẽ mang điều tốt nhất nơi mình ra và làm cho điều tốt nhất nơi người bạn đời được biểu lộ.” (1722-1)
Similarly, when a thirty-four-year-old business manager asked about his relationship with his wife and wanted additional information as to how they could meet their karmic memory, the reading promised that as they worked together with a common ideal they could become “a complement to the other.” Cayce stated that, in spite of their attempting to work together, because of the nature of relationships there would definitely be “periods of disturbance.” In order to meet those challenges, part of his advice was to “not both get angry at the same time.” He also recommended the following:
Tương tự, khi một người quản lý kinh doanh ba mươi bốn tuổi hỏi về mối quan hệ với vợ và muốn thêm thông tin về cách họ có thể đáp ứng ký ức nghiệp quả của mình, bài đọc hứa rằng khi họ cùng làm việc với một lý tưởng chung, họ có thể trở thành “sự bổ sung cho nhau.” Cayce nói rằng, mặc dù họ cố gắng làm việc cùng nhau, vì bản chất của các mối quan hệ nên chắc chắn sẽ có “những thời kỳ rối động.” Để đối mặt những thử thách đó, một phần lời khuyên là “đừng cả hai cùng nổi giận cùng lúc.” Ông cũng khuyến nghị như sau:
Let the ideals and the principles of each be one. Their manner of approach, their manner of thought need not necessarily be the same, but the purpose, the desire, the hopes, the welfare of each should be as is indicated in such a union, one for the other. Each should be ever mindful as to the welfare of that as may be for the glorifying of the truth, beauty, love, hope, self-sacrifice in their relationships not only to one another but to their problems, their joys, their sorrows, their blessings, their downsittings. All of these, let them be with that attitude as of a helpmeet one to the other.
Hãy để lý tưởng và các nguyên tắc của mỗi người là một. Cách tiếp cận, cách tư duy của họ không nhất thiết phải giống nhau, nhưng mục đích, ước muốn, hy vọng, phúc lợi của mỗi người nên là, như được chỉ ra trong một hôn phối như vậy, người này vì người kia. Mỗi người phải luôn lưu tâm đến phúc lợi của điều có thể nhằm tôn vinh chân lý, vẻ đẹp, tình thương, hy vọng, tự hy sinh trong các mối liên hệ không chỉ giữa họ với nhau mà còn đối với các vấn đề, niềm vui, nỗi buồn, phước lành, sa sút của họ. Tất thảy những điều này, hãy để chúng được thực hiện với thái độ như của một người bạn đời trợ giúp cho người kia.
341-48
341-48
Finally, when a twenty-three-year-old woman obtained a reading on her impending marriage and asked for advice on how she might adjust to her new life and establish a happy home, she was encouraged to pattern it after what she might surmise was a “heavenly home.” The information she received portrays the ideal relationship environment that is depicted within the Edgar Cayce readings:
Cuối cùng, khi một phụ nữ hai mươi ba tuổi nhận một bài đọc về cuộc hôn nhân sắp tới và xin lời khuyên về cách bà có thể thích nghi với đời sống mới và kiến tạo một tổ ấm hạnh phúc, bà được khuyến khích mô hình hóa nó theo điều bà có thể suy đoán là một “ngôi nhà thiên giới.” Thông tin bà nhận được khắc họa môi trường quan hệ lý tưởng, như được trình bày trong các bài đọc của Edgar Cayce:
Not as that set aside for only a place to sleep or to rest, but where not only self but all who enter there may feel, may experience, by the very vibrations that are set up by each in the sacredness of the home, a helpfulness, a hopefulness in the air about the home. As not only a place of rest, not only a place of recreation for the mind, not only a place as a haven for the bodies and minds of both but for all that may be as visitors or as guests. And remember those injunctions that have been in thine experience in many of thine sojourns, and be thou mindful of the entertaining of the guests; for some have entertained angels unawares. Make thine home, thine abode, where an angel would desire to visit, where an angel would seek to be a guest. For it will bring the greater blessings, the greater glories, the greater contentment, the greater satisfaction; the glorious harmony of adjusting thyself and thy relationships one with another in making same ever harmonious. Do not begin with, “We will do it tomorrow—we will begin next week—we will make for such next year.” Let that thou sowest in thy relationships day by day be the seeds of truth, of hope, that as they grow to fruition in thy relationships, as the days and the months and the years that are to come go by, they will grow into that garden of beauty that makes indeed for the home.
Không phải như nơi chỉ dành riêng để ngủ hay nghỉ, mà là nơi không chỉ bản thân mà mọi ai bước vào đó đều có thể cảm nhận, có thể trải nghiệm, qua chính các rung động được dựng lên bởi mỗi người trong tính thiêng liêng của mái ấm, một sự nâng đỡ, một niềm hy vọng trong bầu khí của ngôi nhà. Không chỉ như chốn nghỉ ngơi, không chỉ như nơi dưỡng trí, không chỉ như bến bờ cho thân và tâm của cả hai mà cho mọi ai có thể là khách thăm hay người trú ngụ. Và hãy nhớ những mệnh lệnh đã có trong kinh nghiệm của ngươi qua nhiều lần lưu trú, và hãy lưu tâm đến việc tiếp đãi khách; vì có người đã tiếp đãi các thiên thần mà không hay biết. Hãy làm cho nhà ngươi, chỗ ở của ngươi, thành nơi một thiên thần ước ao viếng thăm, nơi một thiên thần muốn làm khách. Vì điều đó sẽ mang đến những phước lành lớn lao hơn, những vinh quang lớn lao hơn, sự mãn nguyện lớn lao hơn, sự thỏa lòng lớn lao hơn; hòa điệu vinh quang của việc điều chỉnh chính ngươi và các mối liên hệ giữa hai người để khiến chúng luôn hài hòa. Đừng bắt đầu bằng câu, “Chúng ta sẽ làm vào ngày mai—chúng ta sẽ bắt đầu tuần tới—chúng ta sẽ tạo như thế vào năm sau.” Hãy để điều ngươi gieo trong các mối liên hệ của mình mỗi ngày là hạt giống của chân lý, của hy vọng, để khi chúng lớn lên kết trái trong các mối liên hệ của ngươi, khi những ngày, những tháng và những năm sắp tới trôi qua, chúng sẽ lớn thành khu vườn của vẻ đẹp, nơi thực sự tạo nên mái ấm.
480-20
480-20
3
Karmic Relationships Between Children and Parents—Các Mối Quan Hệ Nghiệp Quả Giữa Con Cái và Cha Mẹ
Q. For what purpose did I choose my present parents in this incarnation?
Hỏi. Vì mục đích gì tôi đã chọn cha mẹ hiện tại trong lần lâm phàm này?
A. For thine own enlightenment, and thy parents’ understanding.
Đáp. Vì sự giác ngộ của chính ngươi, và sự thấu hiểu của cha mẹ ngươi.
2632-1
2632-1